Равностойно партньорство

Съществува промяна в съзнанието на съвременните бащи. Но каква е реалната ситуация по отношение на разпределението на отговорностите между днешните родители? И как може да се договори равнопоставеното родителство на практика? Психологът и мъжки терапевт Бьорн Зюфке дава съвети как бащите могат да променят старите ролеви модели.

Екип на редакцията: Проучванията показват: Много мъже днес искат да отделят повече време на децата си, искат да участват в дома, да вършат добра работа в работата и да водят добър разговор с партньорката си за всичко това. Погледът към реалността на живота обаче често показва друга картина. И така, какво става с ролевите модели и партньорството в семейството днес?

Бьорн Зюфке: По принцип има ясна тенденция, която показва, че има промяна в информираността на мъжете. Бащите все по-често изпитват необходимост да се откъснат от старите ролеви модели и все по-често изразяват това. Според мен често се появява проблем с прилагането на това на практика. Както бащите, така и майките обичат да казват: "Да, правим го на равни начала, вземаме решения заедно" - но на подсъзнателно ниво има много вкоренени модели. Така че въпросът е да разпознаем тези модели, да се примирим с тях и да поговорим с партньора си за тях - без да се самообвиняваме или осъждаме, а с много състрадание и самоирония. Това, което разпознаете, можете и да промените, така че след това съзнателно да поемете по различни пътища.

Пример лично от мен: За да разтворим старите ролеви модели, ние със съпругата ми всъщност си поделяме колкото се може повече задачи по отглеждането на децата 50:50. За да не се прокрадне например при слагането на децата да спят в някакъв момент несъзнателно, че грижовните, миловидни задачи лежат предимно на майката, ние го правим на смени ежедневно. Това намалява риска от развитие на рутинни практики - съвсем неволно - така че единият или другият отново да отговаря предимно за определени теми.

Екип на редакцията: Какво могат да направят мъжете и бащите по един съвсем прагматичен начин, за да се развие темата за партньорството в семейството и в обществото?

Бьорн Зюфке: Да го кажа направо: Като мъж мога да започна с това да осъзная - възможно най-безпристрастно - какви са моите собствени нужди: Каква всъщност е моята собствена потребност? Безпристрастно тук означава да не викаш просто "деца, деца, семейство" и да пренебрегваш напълно работата само за да бъдеш "модерен човек". Не, става въпрос за това да се запитате честно: Как искам да организирам своето бащинство, партньорство и кариера? Това е най-доброто нещо, което мъжете могат да направят за себе си, в идеалния случай още преди раждането на детето.

Това естествено води до обсъждане и договаряне на резултата с партньорката ви на равна нога, защото включва и конкретно разпределение на труда и отговорностите. Много жени често са с една крачка напред по отношение на разбирането си за ролята на майка и при липсата на независима гледна точка от страна на партньора им, в много от въпросите, свързани с отглеждането на детето, неизбежно се прилага предложението на майката. Ако искате да бъдете добър партньор в преговорите и баща, предварително определете собствената си позиция. Това е "еманципация" в истинския смисъл на думата - малко работа е, но си заслужава.

Екип на редакцията: Как това, за което призовавате, се отразява на децата?

За децата най-голяма полза има, когато бащата присъства като личност. Ето защо е важно да се споделят хубавите моменти също толкова, колкото и трудните. Ако прекарваш качествено време само с децата си, може да си популярен и харесван баща, но не си повече модел за подражание от някой по телевизията, когото виждаш само в най-добрите му моменти.

От друга страна, ако бащата присъства и емоционално, което често е най-голямото предизвикателство за нас, мъжете, тогава той е невероятно предимство като мъжки модел за подражание, особено за синовете.

А за нас като общество като цяло, разбира се, би било чудесно, ако ние, мъжете, можем да приложим всичко това на практика и да споделим малко от него с външния свят, за да напреднем в социалната дискусия със собствения си пример. Например важно е също така да говорим открито, ако ние като бащи не чувстваме, че сме възприемани като равноправни родители в публичното пространство. Подобно на жените преди нас, сега и ние сме призвани да се запитаме какво е нашето отношение към изискванията за социална роля: къде те противоречат на моите желания? С това еманципиращо отношение трябва да оформим всичко останало - както преговорите за партньорство, така и собствената си ежедневна практика като бащи.

Редакционен екип: Кои други моменти са особено важни за Вас при воденето на партньорски преговори?

Бьорн Зюфке: Лично аз бих искал да се откажа от фокусирането върху проблематичното в преговорните процеси. Мисля, че трябва да подхождаме към темата по много по-позитивен начин.

Не е задължително преговорите да са нещо негативно, както може би го познаваме от бизнеса. Там често се прилага принципът: колкото по-добре преговарям, толкова повече получавам от това и толкова по-зле е за моя контрагент. Това не е модел, който работи в партньорствата. Не става въпрос за ситуация, в която печелим и губим, а за ситуация, в която печелим или губим - винаги сме засегнати и двамата.

Лично аз виждам тези процеси на преговори със съпругата ми около "Кой къде отива, кой какво прави, кой трябва да заведе детето на лекар днес, кой можеһттрѕ://....?" като обогатяващи. Особено когато общуването за малките неща в ежедневието работи, това е нещо, което е невероятно сплотяващо на партньорско ниво. И между другото, "договарянето" не винаги означава "Кой от нас трябва да отиде на родителската вечер днес?", а често и "Кой от нас МОЖЕ да отиде на родителската вечер?". - защото и двамата наистина обичаме да правим много неща, свързани с родителството...

Парите терапевти казват, че двойките, които искат да имат общо бъдеще, се нуждаят от съвместен проект. Ако вземете родителството като пример за такъв "проект", то от него печелят всички: децата, но и родителите като двойка.

Екип на редакцията: Какви рамкови условия и услуги за подкрепа помагат на двойките да договарят партньорството си?

Бьорн Зюфке: Надбавките за отглеждане на дете и родителският отпуск, конгресите на бащите и портали като Familienportal.NRW са важни стъпки в правилната посока. Въпреки това неравностойното заплащане на жените и мъжете или натискът, който мъжете изпитват, когато поискат родителски отпуск във фирмите си, за да практикуват активно бащинство, показват, че все още сме далеч от реализирането на нуждите на бащите и двойките в ежедневието, както е описано в началото.

Самият аз изпитвам на практика колко голяма е нуждата от подкрепа и колко малко помощ има. Според мен се нуждаем от много места за обучение и размисъл за бащи и двойки, за да можем да се учим един от друг. Когато става въпрос за бащинство, ние, мъжете, често не сме приемани сериозно в ежедневието. Ако ние като общество искаме да излезем от традиционните роли в смисъл на разширяване, така че да се използват всички възможности за мъжете и жените, тогава трябва да предложим и достатъчно подкрепа - както за жените, така и за мъжете.