الشراكة المتساوية

لقد حدث تغير في الوعي بين الآباء المعاصرين. ولكن ما هو الوضع الفعلي فيما يتعلق بتقسيم المسؤوليات بين الآباء اليوم؟ وكيف يمكن التفاوض بشأن الأبوة المتساوية في الممارسة العملية؟ يقدم الأخصائي النفسي والمعالج النفسي للرجال بيورن سوفكه نصائح حول كيفية تغيير الآباء لنماذج الأدوار القديمة.

يرغب الكثير من الرجال اليوم في الحصول على المزيد من الوقت مع أطفالهم، ويريدون المشاركة في المنزل والقيام بعمل جيد في العمل وإجراء محادثة جيدة مع شريكاتهم حول كل ذلك. ومع ذلك، فإن نظرة إلى واقع الحياة غالباً ما تظهر صورة مختلفة. فماذا عن القدوة والشراكة في الأسرة اليوم؟

بيورن سوفكه: في الأساس، هناك اتجاه واضح يظهر أن هناك تغيرًا في الوعي بين الرجال. يشعر الآباء على نحو متزايد بالحاجة إلى الخروج عن النماذج القديمة ويعبرون عن ذلك أكثر فأكثر. في رأيي، غالبًا ما تكون هناك مشكلة في تطبيق ذلك على أرض الواقع. يحب الآباء والأمهات على حد سواء أن يقولوا: "نعم، نحن نفعل ذلك على قدم المساواة، ونتخذ القرارات معًا" - ولكن على مستوى اللاوعي، هناك الكثير من الأنماط المتأصلة. لذا فإن الأمر يتعلق بالتعرف على هذه الأنماط والتصالح معها والتحدث مع شريكنا بشأنها - دون لوم الذات أو إصدار الأحكام، ولكن مع الكثير من التعاطف والرحمة الذاتية. ما تتعرف عليه، يمكنك أيضًا تغييره بحيث يمكنك بعد ذلك اتخاذ مسارات مختلفة بوعي.

مثال مني شخصيًا: من أجل حل أنماط الأدوار القديمة، نتشارك أنا وزوجتي في الواقع أكبر عدد ممكن من مهام رعاية الأطفال مناصفةً قدر الإمكان، بحيث، على سبيل المثال، عند وضع الأطفال في الفراش، لا يتسلل إلى ذهننا دون وعي في مرحلة ما أن مهام الرعاية والحضن تقع في المقام الأول على عاتق الأم، فنحن نقوم بذلك بالتناوب يوميًا. هذا يقلل من خطر تطور الروتين - عن غير قصد تمامًا - بحيث يكون أحدهما أو الآخر مسؤولاً في المقام الأول عن مواضيع معينة

ما هي احتياجاتي الخاصة في الواقع؟ عدم التحيز هنا لا يعني ببساطة الصراخ "أطفال، أطفال، عائلة" وتجاهل الوظيفة تمامًا لمجرد أن تكون "رجلًا عصريًا". لا، الأمر يتعلق بسؤال نفسك بصدق: كيف أريد أن أنظم أبوتي وشراكتي وحياتي المهنية؟ هذا هو أفضل شيء يمكن أن يفعله الرجال لأنفسهم، ومن الناحية المثالية حتى قبل ولادة الطفل.

هذا يؤدي بطبيعة الحال إلى مناقشة النتيجة والتفاوض بشأنها مع شريكك على قدم المساواة، لأنها تنطوي أيضًا على تقسيم ملموس للعمل والمسؤوليات. غالبًا ما تكون العديد من النساء متقدمات بخطوة واحدة من حيث فهمهن لدورهن كأمهات، وفي غياب وجهة نظر مستقلة من الشريك، فإن اقتراح الأم هو الذي يتم تنفيذه حتمًا في العديد من قضايا تربية الأطفال. إذا كنت تريد أن تكون شريكًا مفاوضًا وأبًا جيدًا، فإنك تحدد موقفك الخاص مسبقًا. هذا هو "التحرر" بالمعنى الحقيقي للكلمة - إنه عمل شاق بعض الشيء، ولكنه يستحق العناء

لهذا السبب من المهم مشاركة الأوقات الجيدة بقدر أهمية مشاركة الأوقات الصعبة. إذا كنت تقضي وقتًا جيدًا فقط مع أطفالك، فقد تكون أبًا محبوبًا ومحبوبًا ولكنك لست قدوة أكثر من شخص يظهر على التلفاز ولا تراه إلا في أفضل لحظاته.

من ناحية أخرى، إذا كان الأب حاضرًا عاطفيًا أيضًا، وهو غالبًا ما يكون التحدي الأكبر بالنسبة لنا نحن الرجال، فإنه يكون رصيدًا رائعًا كقدوة للذكور، خاصة للأبناء.

وبالنسبة لنا كمجتمع ككل، سيكون من الرائع بالطبع لو استطعنا نحن الرجال أن نضع كل هذا موضع التنفيذ، وأن نشارك أيضًا القليل منه مع العالم الخارجي من أجل دفع النقاش الاجتماعي إلى الأمام من خلال قدوتنا الخاصة. على سبيل المثال، من المهم أيضًا أن نتحدث علنًا إذا كنا كآباء لا نشعر بأننا كآباء لا يُنظر إلينا كآباء متساوين في الأماكن العامة. مثل النساء من قبلنا، نحن مدعوون الآن إلى أن نسأل أنفسنا عن علاقتنا بمتطلبات الدور الاجتماعي: أين تتعارض هذه المتطلبات مع رغباتي؟ من خلال هذا الموقف التحرري، نحن بحاجة إلى صياغة كل شيء آخر، سواء في مفاوضات الشراكة أو في ممارستنا اليومية كآباء

وهناك، غالبًا ما ينطبق المبدأ القائل: كلما تفاوضت بشكل أفضل، كلما حصلت على المزيد من المكاسب، وكلما كان الأمر أسوأ بالنسبة للطرف الآخر. هذا ليس نموذجًا يعمل في الشراكات. فالأمر لا يتعلق بمبدأ الربح والخسارة، بل بمبدأ الربح والخسارة - فكلانا متضرر دائمًا.

شخصيًا، أرى أن عمليات التفاوض هذه مع زوجتي حول "من يذهب إلى أين، ومن يفعل ماذا، ومن يجب أن يأخذ الطفل إلى الطبيب اليوم، ومن يستطيع....؟ خاصةً عندما ينجح التواصل حول الأشياء الصغيرة في الحياة اليومية، وهو أمر يوثق الروابط بشكل لا يصدق على مستوى الشراكة. وبالمناسبة، فإن "التفاوض" لا يعني دائمًا "من منا يجب أن يذهب إلى أمسية الوالدين اليوم"، ولكن غالبًا ما يعني أيضًا "من منا يستطيع الذهاب إلى أمسية الوالدين؟ - لأن كلانا يستمتع حقًا بالقيام بالكثير من الأشياء المتعلقة بالأبوة ...

يقول المعالجون النفسيون للأزواج أن الأزواج الذين يريدون أن يكون لهم مستقبل معًا يحتاجون إلى مشروع مشترك. إذا كنت تأخذ الأبوة كمثال على مثل هذا "المشروع"، فإن الجميع يستفيد منه: الأطفال، ولكن أيضًا الوالدين كزوجين.

ومع ذلك، فإن الأجور غير المتساوية بين النساء والرجال أو الضغط الذي يتعرض له الرجال عندما يطلبون إجازة والدية في شركاتهم من أجل ممارسة الأبوة النشطة تظهر أننا ما زلنا بعيدين عن تحقيق احتياجات الآباء والأزواج في الحياة اليومية كما هو موضح في البداية. من وجهة نظري، نحن بحاجة إلى الكثير من المساحات التعليمية والتفكير للآباء والأزواج حتى نتمكن من التعلم من بعضنا البعض. عندما يتعلق الأمر بالأبوة، غالبًا ما لا نؤخذ نحن الرجال على محمل الجد في الحياة اليومية. إذا أردنا كمجتمع أن نخرج من الأدوار التقليدية بمعنى التوسع، بحيث يمكن الاستفادة من جميع الفرص المتاحة للرجال والنساء، فعلينا أيضًا تقديم الدعم الكافي - للنساء والرجال على حد سواء