Деца в полезрението

Когато родителите в разделени семейства спорят за благосъстоянието на детето, често става въпрос за общата рамка: Жилище, грижи за детето, време за посещения, пари, училище, храна или здраве. Благосъстоянието на детето обаче зависи до голяма степен и от отговорното поведение към детето и другия родител. Курсът за родители "Kinder im Blick" предоставя практически съвети за това как да се справят със ситуацията на раздяла.

Раздялата или разводът на родителите е кризисно преживяване за всички участници. Разделящата се двойка трябва да се примири с разочарованието от провалената връзка и да се справи с болката и отхвърлянето. Но особено трудно е за децата. Безпомощни, те преживяват как централната структура на семейството се разпада. Липсата на сигурност води до страхове от загуба и до въпроса дали самите те не са направили нещо нередно. Често те се чувстват изоставени от напускащия родител - или и от двамата.

В споровете помежду си много разделящи се родители губят представа за това как техните действия допринасят за страданието на децата. Крайно време е отново да се съсредоточим върху децата.

"Например, ако бащата се разгневи след телефонен разговор с майката и каже "Глупава крава!" пред детето, той има предвид майката, но неволно удря и детето. Искаме да повишим осведомеността за това", казва Тилман Шрьорс. Той е системен треньор по родителство и медиатор и провежда курсове по родителство - в идеалния случай заедно с жена - в различни институции в Дюселдорф въз основа на концепцията "Kinder im Blick".

Програмата е разработена от Familien-Notruf München и LMU Munich и се фокусира върху благосъстоянието на детето. Важна стъпка в програмата е формулирането на родителски цели. Ръководителят на курса Шрьорс разчита на силата на въображението: "Нашите участници мислено пътуват тридесет години в бъдещето и там се срещат със своя син или дъщеря. В какви хора ще са се превърнали те? И сега, когато гледаме в бъдещето: Какво искат родителите да мислят за порасналото дете по отношение на периода на раздяла?" Това обикновено създава образа на независим човек с положително отношение към живота. Една хубава цел. Задачата в курса е да се открие какво трябва да се направи днес, за да се постигне тази цел - в начина, по който родителите взаимодействат помежду си, но и с детето.

"Родителите трябва да усетят как определени ситуации могат да се почувстват за разделеното дете и да окажат влияние върху неговото развитие", казва Тилман Шрьорс. "За целта участниците в курса се вмъкваме в ролята на децата и се изживяваме от тяхната гледна точка. Децата също виждат себе си като смесица от мама и татко. И затова всяка лоша дума срещу някой родител ги наранява еднакво".

Но след раздяла винаги има конфликтни и емоционални моменти. Трудно е да се замислите за собствените си действия и да запазите спокойствие. В курса родителите се научават да прекъсват ескалиращите дискусии с мисловен бутон за пауза.

За Тилман Шрьорс обаче не става въпрос за избягване на конфликти, а за това родителите да се освободят от вкоренените ролеви модели. Така че всяко действие да не бъде автоматично последвано от още по-остра реакция: "Да си вземеш почивка означава да прекъснеш спора - дори и да е под претекст - да възстановиш контрола над собствените си мисли, да си поемеш дъх, да направиш нещо друго. С дистанцията може би ще успеете да разберете по-добре гледната точка на другия човек."

За да могат родителите да научат повече за другата гледна точка, курсовете винаги са смесени - бивши двойки посещават различни курсове. По този начин бащите научават как другите майки се справят със ситуации, предизвикващи стрес - и обратното. Целта е да реагирате по-спокойно, ако другият родител закъснее с предаването на детето или ако не сте участвали достатъчно в планирането: Тези неща се случват - не непременно като тормоз или със злонамерени намерения.

Курсът "Дете в перспектива" има за цел не само косвено да укрепи и защити децата чрез упражняване на общуване и спокойствие между разделените родители. Разбира се, това се отнася и за детето. Например за бащите - които често не живеят с детето - е трудно да понесат отхвърлянето от страна на децата си. Независимо от причините или действителния ход на раздялата, от гледна точка на децата бащата поначало е "губещият", който е разрушил семейството.

Тилман Шрьорс: "Много деца преживяват тъжна майка вкъщи и е напълно нормално да бъдат лоялни към човека, с когото са всеки ден. В случай на спор това означава и да се противопоставите на бащата". За да се справят с този конфликт на лоялност, помага на бащите да оценят правилно обстоятелствата. Те трябва да бъдат търпеливи и да не позволяват на отхвърлянето на детето да ги разстрои. "Вместо това те трябва да дадат знак на детето: Аз разбирам, че си ядосан, но те обичам и с твоя гняв и ще бъда до теб."

Така че спокойствието и тук е на дневен ред. Колкото и трудна да е ситуацията, спокойното отношение ще помогне на всички членове на семейството и на отношенията им помежду им в дългосрочен план.

Тилман Шрьорс е системен треньор по родителство и медиатор в собствената си "Работилница за перспективи". Като ръководител на курсове по родителство той подкрепя Германската асоциация за закрила на детето и Асоциацията на самотните майки и бащи, VAMV e. V. Има три пораснали деца.