Съвети за самотни бащи

Ансгар Рьорбайн: Вие го казахте! Няма такова нещо като " самотни бащи! Нито пък майките, между другото. Със сигурност поначало има голямо значение дали съм се озовал в тази ситуация от ден на ден, почти по необходимост, или съм взел планирано решение след дълъг процес на преработка, обмисляне и договаряне.

В допълнение, вашето собствено състояние също може да окаже значително влияние върху начина, по който приемате и организирате ролята на баща:

• Колко все още страдам от смъртта или загубата на моя партньор?
• Ако бившият ви партньор е все още жив, има ли съвместна комуникация и сътрудничество по отношение на децата? Кое е успешно и кое може да се окаже трудно?
• Почувствам ли се по-скоро като губещ или като оформящ ситуацията?
• Може би съм щастлив, че най-накрая мога да заема мястото в живота на детето, което винаги съм искал?
• До каква степен се чувствам възприеман като личност и задача от околните?
• Кого имам до себе си, за да споделя част от отговорността?

Ситуации на раздяла, при които бащата е бил изоставен, или след внезапна загуба поради болест или смърт, бащата като мъж и партньор трябва първо да се примири със загубата и същевременно да подкрепи детето в неговата ситуация.

Ако ситуацията е била внимателно координирана и съвместно договорена, бащата може да владее по-пълноценно силите си и вероятно ще се справи по-лесно със задачата.

Бащите, които работят на пълен работен ден, често се сблъскват с въпроса как да организират и осигурят добри грижи за децата си по време на отсъствието си от работа и на кого могат да разчитат в своята мрежа.

Бащите, които получават държавни помощи, вероятно са по-загрижени за осигуряването на семейството и финансирането на необходимите допълнителни покупки или дейности, например училищни екскурзии и т.н.

Трудно ми е да давам съвети, тъй като всяка ситуация е уникална и има свои собствени правила. Ето защо всяка ситуация се нуждае от собствено персонализирано решение! От моя опит обаче знам, че за бащата и особено за децата в първите дни е полезно да се види какво може да се запази от предишната рутина и какво трябва да се промени.

Обикновено на децата помага, ако определени структури и ритуали останат в ежедневието, за да могат да се "придържат" към тях. След това семейството се нуждае от план, основан на мотото "кой, какво и кога":

• Какво може да прави бащата сам?
• Какво може да поеме кое дете, какво може да прави все още бившият партньор (майката) или бившата партньорка и кой ще може да подкрепя семейството по-нататък?
• Има ли нужда от допълнителна детска градина, други часове в детската градина, подкрепа от работодателя, семейството и т.н.?

В този процес на изясняване и подреждане често подкрепа може да окаже неутрално доверено лице от семейната среда - леля (кръстница), приятел и т.н. - или специалист от консултативен център или службата за социално подпомагане на младежи.

Със сигурност бащата също се нуждае от пространство за себе си през този бурен период: да помисли, да планира, да си отдъхне, да се възстанови, да скърби и т.н. Нерядко обаче ежедневието отнема толкова много от времето на бащата, че е важно добри приятели просто да дойдат и да "опаковат" бащата или да донесат всичко за една уютна вечер.

В зависимост от служебното положение за повечето от самотните бащи, с които се запознах, беше важно да могат да разчитат на стабилна система за грижи за децата, която може да реагира гъвкаво и в забързаното работно време. Независимо дали става въпрос за надеждна детегледачка, при която децата понякога могат да останат да пренощуват, или за "неутрални" баби, дядовци и роднини (от страна на майката или бащата), които ги подкрепят - или за обвързваща договореност между самите родители.

Колкото по-изолиран се чувства бащата с децата, толкова по-голям е възприеманият натиск и тежестта на отговорността.

Важно е също така да разговаряте с работодателя си на ранен етап за мерките, които трябва да се вземат, ако се наложи неочаквано да вземете детето от детската градина или училището или ако детето се разболее сутринта. Успокояващо е, когато има обвързващи споразумения, на които аз като баща мога да се опра с чиста съвест.

Надомният офис, сметките за работно време с гъвкаво работно време и т.н. са примери за варианти, които могат да осигурят по-голяма гъвкавост по отношение на баланса между собствените ви желания, нуждите на децата ви и очакванията на работодателя.

От моя опит е полезно също така, ако бащата си позволи някои почивки без деца между тях, ако това е възможно. Верни на мотото: Ако таткото се справя добре - и децата се справят добре.

Това зависи от многобройни фактори и може да се разглежда само индивидуално. Освен това не е задължително самотните бащи да са в свят, в който могат да организират всичко, както желаят.

Често съществуват многобройни структурни ограничения или ограничения, свързани с предлагането, които не могат просто да бъдат изтласкани настрана. От една страна, финансовата рамка трябва да бъде правилна, а от друга, личните нужди на всяко дете и на самия баща трябва да бъдат взети предвид поне в достатъчна степен.

Подходяща е разбиращата реакция от страна на работодателя, особено в началния период на съвместното израстване, докато нещата малко се успокоят. За да мога да преговарям успешно, е препоръчително предварително да обмисля добре какво мога да предложа на работодателя (например работа от вкъщи или работа през уикендите, когато децата се гледат от други хора, и т.н.).

Общо казано, смятам, че бащите тук са много ангажирани и компетентни. Многобройни проучвания показват, че бащите са много способни да се справят с това. Един или двама от тях може да накарат сестра си да им подаде ръка, но по-голямата част от бащите, които съм срещал, поемат както домашните, така и грижите като нещо естествено.

Понякога това може да се възприеме по различен начин от "външната страна". Например имам опит с това, че след по-интензивни процеси на раздяла и развод може да се случи майката да е притеснена и да се обажда, защото чувства, че бащата не се грижи за детето ѝ. При по-внимателно вглеждане обаче обикновено се оказва, че макар двамата родители да имат различни представи, детето се чувства еднакво добре обгрижвано и от двамата - просто по различен начин.

Освен това животът с деца винаги се характеризира с изненади и предизвикателства, но те често се балансират от милите, забавни и смислени моменти.

Като самотен баща аз винаги съм в центъра на събитията и най-вече нося цялата отговорност. Това понякога може да доведе до това да се чувстваш като самотен воин и да достигнеш предела на собствените си сили. Според мен точно тогава има смисъл да се помисли за професионална помощ, преди ситуацията да е завършила с колапс. Неутрален човек, който помага да се подредят нещата, да се разбере, да се посредничи, да се тълкува и да се определят полезни приоритети, може да струва колкото злато.

Ами, от една страна, да, а от друга - не. Смятам, че има ситуации, в които и за двамата родители е от значение дали отглеждат дъщеря или син, и има ситуации, в които това е без значение.

Ако синът ми дойде при мен, за да говори с мен като баща за проблеми с препуциума си, вероятно ще ми е по-лесно, отколкото ако дъщеря ми иска да обсъди с мен подходящия тампон. Просто защото мога да имам по-добро мнение по първата тема. Виждал съм един или двама бащи, които се чувстват временно несигурни, докато не намерят подходяща за себе си позиция или не получат полезна подкрепа от други жени-възпитателки.

Другите теми, като поставяне на граници, комендантски час и време за работа с компютър и т.н., вероятно в най-добрия случай имат видима разлика, но не и реална.

Не е задължително да липсва женски модел за подражание. Много родители успяват доста добре да постигнат споразумение за споделена отговорност. Ако сега бащата носи основната отговорност, майката все още може да присъства в живота на децата.

Въпреки това вероятно ще има ситуации, които могат да бъдат предизвикателство както за дъщерята, така и за бащата. Особено когато дъщерята се превърне в жена и се появят истински "женски проблеми". Въпреки това съм установил, че много бащи са много честни по този въпрос.

Някои казват: "Първо трябва да направя някои проучвания, но не знам дали това ще е достатъчно". Други казват например: "Това наистина не е моята работа с тампоните, менструацията, скрининга за рак на маточната шийка и други неща, дори не искам да навлизам в това. Попитах сестра ми дали може да разясни това на дъщеря ми."

Така че много бащи се замислят кои доверени жени, които се грижат за тях, могат да ги подкрепят по тези въпроси и следователно могат да бъдат и ролеви модели за дъщеря им (заедно с нейната майка). Затова смятам, че в известен смисъл става въпрос за тип: На какво се доверявам? Къде все още мога да науча нещо и къде искам да го направя? Кое не е моето нещо и какви са алтернативите?

На първо място, трябва да дадете на децата време да свикнат бавно с него.

В такива ситуации децата често изпитват хаос от смесени чувства: от една страна, те вероятно искат баща им да има приятелка (или приятел), от друга страна, остават верни на майка си (бившата си партньорка) и на трето място, може да се притесняват от евентуални промени и нови трудности. И има още много неща, които да ги занимават...

От гледна точка на бащата следователно е препоръчително да се действа с голяма деликатност, така че децата да не бъдат поставени пред свършен факт от един ден нататък. При такива обстоятелства е препоръчително да се подхожда предпазливо и да се изграждат внимателно отношенията.

Бащите, които веднага представят на децата си нова майка, вероятно ще натоварят децата си емоционално, дори ако самите те искат само да изразят желанието си за подкрепа.

Най-подходящ е поетапният подход, който започва с първите няколко часа на контакт и занимания и бавно нараства с увереността на децата в споделената среда, без да се прави компромис със собственото им желание за общност.

Според мен това зависи от много фактори. Според мен приемането на едноличната бащинска отговорност вече се е превърнало в реалност в съзнанието на много хора. Понякога обаче с ограничаващите въпроси: "Наистина ли мислиш, че можеш да се справиш с това ...? Не се ли нуждае от майка си сега?

Много от бащите, с които се срещам, имат голяма подкрепа от страна на семействата си. Особено когато са били изоставени. Тогава често майката е тази, която трябва да се съобразява с тежките обвинения: "Как е могла да постъпи така с децата?"

Когато бащите изпитват критика и скептицизъм, това често идва от работодателя, със сигурност и в техен интерес. В коучинг процесите с мениджъри често чувам, че по отношение на планирането на персонала те вече имат друга група в лицето на ангажираните бащи, с които им е (по-)трудно да планират, защото не знаят какво могат да очакват и на какво могат да разчитат. Това понякога създава напрежение, което (нерядко) се изразява в критика и липса на разбиране. Когато се правят такива коментари, обичам да размишлявам със специалистите върху добавената стойност, която бащиното участие би могло да има за фирмата, и върху чувството за сплотеност.

Да. Свалям шапка на всеки един баща (и на всяка една майка) и ги уважавам напълно! От собствен опит знам колко полезно е било често, когато със съпругата ми сме успявали временно да се отстраним от определени стресови ситуации с децата. Затова пожелавам на всички самотни бащи (и майки) много сили, малки оазиси в ежедневието и няколко постоянни, полезни помощници, на които да се доверят и да разчитат, когато имат нужда от почивка!