Поради батькам-одинакам

Ансгар Рербайн: Ви сказали це! Не існує такого поняття, як " батьки-одинаки! Як і матерів, до речі. Безумовно, спочатку має велике значення, чи я опинився в цій ситуації з дня на день, майже з необхідності, чи я прийняв заплановане рішення після тривалого процесу обробки, роздумів і переговорів.

Крім того, ваш власний стан також може мати значний вплив на те, як ви берете на себе і організовуєте роль батька:

• Наскільки сильно я все ще страждаю від смерті або втрати мого партнера?
• Якщо ваш колишній партнер все ще живий, чи є спільна комунікація і співпраця щодо дітей? Що є успішним, а що може бути складним?
• Чи відчуваю я себе більше невдахою або тим, хто формує ситуацію?
• Чи щасливий я, можливо, від того, що можу нарешті зайняти те місце в житті дитини, про яке завжди мріяв?
• Якою мірою я відчуваю, що оточуючі сприймають мене як особистість і завдання?
• Хто є поруч зі мною, щоб розділити частину відповідальності?

Після розлучення, коли батька покинули, або після раптової втрати через хворобу чи смерть, батько як чоловік і партнер повинен, перш за все, змиритися з втратою і водночас підтримати дитину в її ситуації.

Якщо ситуація була ретельно скоординована і спільно обговорена, батько може бути більш впевненим у своїх силах і, ймовірно, зможе легше впоратися з цим завданням.

Татусі, які працюють повний робочий день, часто стикаються з питанням, як організувати і забезпечити належний догляд за дітьми під час їх відсутності на роботі, і на кого вони можуть розраховувати в своєму оточенні.

Батьки, які отримують державну допомогу, ймовірно, більше стурбовані забезпеченням сім'ї та фінансуванням необхідних додаткових покупок або заходів, наприклад, шкільних поїздок тощо.

Мені важко давати поради, адже кожна ситуація унікальна і має свої правила. Тому кожна ситуація потребує свого власного індивідуального рішення! З мого досвіду, однак, батькові, а особливо дітям у перші дні корисно побачити, що можна зберегти з попереднього розпорядку, а що потрібно змінити.

Дітям зазвичай допомагає, якщо певні структури і ритуали залишаються на місці в повсякденному житті, щоб вони могли "триматися" за них. Тоді сім'ї потрібен план, заснований на девізі "хто, що і коли":

• Що може зробити батько сам?
• Що може взяти на себе кожна дитина, що може зробити колишній партнер (мати) або колишня партнерка і хто зможе підтримувати сім'ю після цього?
• Чи є потреба в додатковому догляді за дитиною, іншому часі перебування в дитячому садку, підтримці з боку роботодавця, сім'ї і т. д.?

У цьому процесі з'ясування та сортування часто може допомогти нейтральна особа з сімейного оточення, якій довіряють, - тітка (хрещена), подруга тощо - або фахівець з консультаційного центру чи управління у справах молоді.

Звісно, батькові також потрібен простір для себе в цей неспокійний час: подумати, спланувати, передихнути, відновитися, посумувати тощо. Проте нерідко буває так, що повсякденні справи забирають так багато часу батька, що важливо, щоб добрі друзі просто приїхали і "укутали" батька або привезли все для затишного вечора.

Залежно від ситуації на роботі, для більшості одиноких батьків, з якими я познайомився, було важливо, щоб вони могли покладатися на стабільну систему догляду за дітьми, яка також могла б гнучко реагувати в напружені робочі години. Чи то надійна няня, з якою діти іноді можуть залишитися на ніч, чи "нейтральні" бабусі, дідусі та родичі (з маминого чи татового боку), які прикривають їхню спину, чи то обов'язкова домовленість між самими батьками.

Що більше батько відчуває себе ізольованим від дітей, то більший тиск і тягар відповідальності він відчуває на собі.

Важливо також заздалегідь обговорити з роботодавцем заходи, яких слід вжити, якщо дитину потрібно несподівано забрати з дитячого садка або школи, або якщо дитина захворіла вранці. Дуже добре, коли є обов'язкові домовленості, на які я, як батько, можу покластися з чистим сумлінням.

Домашній офіс, облікові записи робочого часу з гнучким графіком роботи тощо - це приклади варіантів, які можуть забезпечити більшу гнучкість з точки зору балансування між власними бажаннями, потребами ваших дітей та очікуваннями вашого роботодавця.

З мого досвіду, також корисно, якщо батько дозволяє собі деякі відпустки без дітей у проміжках між роботою, якщо це можливо. Вірний девіз: "Якщо у тата все добре - у дітей все добре".

Це залежить від багатьох факторів і може розглядатися лише в індивідуальному порядку. Крім того, батьки-одинаки не обов'язково живуть у світі, де вони можуть організувати все так, як їм заманеться.

Нерідко існують численні структурні обмеження або обмеження, пов'язані з пропозицією, які не можна просто відкинути. З одного боку, фінансові рамки повинні бути правильними, а з іншого - особисті потреби кожної дитини і самого батька повинні бути, принаймні, достатньою мірою враховані.

Розуміюча реакція роботодавця є корисною, особливо в початковий період спільного дорослішання, поки все трохи не заспокоїться. Для успішного ведення переговорів бажано заздалегідь ретельно продумати, що я можу запропонувати роботодавцю (наприклад, роботу з дому або роботу у вихідні дні, коли за дітьми доглядають інші люди, тощо).

Загалом, я вважаю, що отці тут дуже віддані та компетентні. Численні дослідження показали, що батьки дуже здатні до цього. Одному чи двом з них може простягнути руку допомоги сестра, але більшість татусів, яких я зустрічав, беруть на себе як домашні справи, так і турботу про дітей, як належне.

Іноді це може сприйматися інакше, ніж "ззовні". Наприклад, я стикався з тим, що після більш інтенсивних процесів розлучення і розлучень буває, що мати хвилюється і телефонує, бо відчуває, що батько не піклується про її дитину. Однак при ближчому розгляді зазвичай виявляється, що хоча обидва батьки мають різні уявлення, дитина відчуває, що обоє піклуються про неї однаково добре - просто по-різному.

Звісно, життя з дітьми завжди характеризується несподіванками та викликами, але вони часто врівноважуються милими, веселими та значущими моментами.

Як батько-одинак, я завжди перебуваю в гущі подій і несу повну відповідальність. Іноді це може призвести до того, що ти відчуваєш себе самотнім воїном і досягаєш межі власних сил. На мою думку, саме тоді є сенс подумати про професійну допомогу, перш ніж ситуація закінчиться колапсом. Нейтральна людина, яка допоможе розібратися, зрозуміти, виступити посередником, інтерпретувати і розставити корисні пріоритети, може бути на вагу золота.

Ну, з одного боку так, з іншого - ні. Я думаю, що є ситуації, коли для обох батьків є різниця, кого вони виховують - дочку чи сина, а є ситуації, коли немає ніякої різниці.

Якщо мій син приходить до мене, щоб поговорити зі мною як з батьком про проблеми з крайньою плоттю, мені, напевно, легше, ніж якщо моя дочка хоче обговорити зі мною правильний тампон. Просто тому, що в першому випадку я маю більше інформації. Я бачив, як один чи два батьки відчували тимчасову невпевненість, поки не знаходили відповідну позицію для себе або не отримували корисну підтримку від інших жінок, які доглядають за дитиною.

Інші теми, такі як встановлення меж, комендантська година, час роботи за комп'ютером тощо, ймовірно, в кращому випадку мають уявну різницю, але не зовсім.

Не обов'язково бракує жіночої рольової моделі. Багатьом батькам цілком вдається досягти домовленості про спільну відповідальність. Якщо батько тепер несе основну відповідальність, мати все одно може залишатися присутньою в житті дітей.

Проте, ймовірно, будуть виникати ситуації, які можуть бути складними як для дочки, так і для батька. Особливо, коли донька перетворюється на жінку і з'являються справжні "жіночі проблеми". Однак я бачив, що багато татусів дуже чесно говорять про це.

Так багато батьків думають про те, хто з жінок, яким вони довіряють, може підтримати їх у цих питаннях і, таким чином, стати прикладом для наслідування для їхньої доньки (поряд з її матір'ю). Тому я вважаю, що в певному сенсі це питання на кшталт: що я довіряю собі робити? Де я ще можу чогось навчитися і де я хочу навчитися? Що насправді не є моєю справою і які існують альтернативи?

Перш за все, слід дати дітям час, щоб вони повільно звикли до цього.

У таких ситуаціях діти часто переживають хаос змішаних почуттів: з одного боку, вони, ймовірно, хочуть, щоб у батька з'явилася дівчина (або хлопець), з іншого - зберігають вірність матері (колишньому партнеру), а з третього - можуть хвилюватися через можливі зміни і нові труднощі. І ще багато чого, що може їх хвилювати...

З точки зору батька, тому бажано діяти з великою делікатністю, щоб діти не були з дня на день поставлені перед доконаним фактом. За таких обставин рекомендується обережний підхід і ретельна побудова стосунків.

Батьки, які одразу ж представляють дітям нову маму, швидше за все, перевантажують дітей емоційно, навіть якщо самі хочуть лише висловити своє прагнення до підтримки.

Найбільше підходить поетапний підхід, який починається з перших кількох годин контакту та спільної діяльності і повільно зростає разом із впевненістю дітей у спільному середовищі, не ставлячи під загрозу їхнє власне прагнення до спільності.

Я думаю, що це залежить від багатьох факторів. На мою думку, прийняття одноосібної батьківської відповідальності зараз стало реальністю у свідомості багатьох людей. Щоправда, іноді з обмежувальними запитаннями: "Ти справді думаєш, що зможеш це зробити...? Чи не потрібна їй зараз мама?

Багато з батьків, яких я зустрічав, мають велику підтримку від своїх родин. Особливо, коли їх покинули. Тоді часто саме матері доводиться рахуватися з жорсткими звинуваченнями: "Як вона могла так вчинити з дітьми?"

Коли батьки стикаються з критикою і скептицизмом, це часто виходить від роботодавця, звичайно, також у своїх власних інтересах. Під час коучингу з менеджерами я часто чую, що в плані кадрового планування у них з'явилася ще одна група у вигляді відданих батьків, з якими їм (важче) планувати, бо вони не знають, чого їм очікувати і на що покладатися. Це часом створює тиск, який (не рідко) проявляється у критиці та нерозумінні. Коли я чую такі зауваження, мені подобається разом зі спеціалістами розмірковувати про те, яку додаткову цінність для компанії та відчуття єдності може мати залучення батька.

<Так, я знімаю капелюха перед кожним батьком (і кожною матір'ю) і висловлюю їм усім свою повну повагу! Я знаю з власного досвіду, як часто нам з дружиною вдавалося тимчасово відволіктися від певних стресових ситуацій, пов'язаних з дітьми. Тож я бажаю всім самотнім татам (і мамам) багато сил, маленьких оазисів у повсякденному житті та кількох постійних помічників, яким вони можуть довіряти і на яких можна покластися, коли їм потрібна перерва!