Consigli per i padri single

Ansgar Röhrbein: L'ha detto lei! Non esistono ' padri single! E nemmeno le madri, tra l'altro. Sicuramente all'inizio fa una grande differenza se mi trovo in questa situazione da un giorno all'altro, quasi per necessità, o se ho preso una decisione pianificata dopo un lungo processo di elaborazione, riflessione e negoziazione.

Inoltre, anche la sua condizione personale può avere un'influenza significativa sul modo in cui assume e organizza il ruolo di padre:

• Quanto sto ancora soffrendo per la morte o la perdita del mio partner?
• Se il suo ex partner è ancora vivo, c'è una comunicazione e una cooperazione congiunta riguardo ai figli? Che cosa ha successo e che cosa potrebbe essere difficile?
• Mi sento più come una perdente o come un'artefice della situazione?
• Sono forse felice di poter finalmente prendere il posto nella vita del bambino che ho sempre desiderato?
• In che misura mi sento vista come una persona e come un compito da coloro che mi circondano?
• Chi ho al mio fianco per condividere una parte della responsabilità?

Dopo situazioni di separazione in cui il padre è stato abbandonato, o dopo una perdita improvvisa dovuta a malattia o morte, il padre come uomo e partner deve innanzitutto fare i conti con la perdita e allo stesso tempo sostenere il bambino nella sua situazione.

Se la situazione è stata attentamente coordinata e negoziata congiuntamente, il padre può essere più in possesso delle sue forze e probabilmente può affrontare il compito con più facilità.

I padri che lavorano a tempo pieno spesso lottano con la questione di come organizzare e garantire una buona assistenza ai figli durante la loro assenza dal lavoro e su chi possono contare nella loro rete.

I padri che ricevono prestazioni statali sono probabilmente più preoccupati di provvedere alla famiglia e di finanziare gli acquisti o le attività aggiuntive necessarie, ad esempio le gite scolastiche, ecc.

Trovo difficile dare consigli, perché ogni situazione è unica e ha le sue regole. Pertanto, ogni situazione necessita di una soluzione individuale e personalizzata! In base alla mia esperienza, tuttavia, nei primi giorni è utile per il padre e soprattutto per i figli vedere che cosa può essere mantenuto della routine precedente e che cosa deve essere cambiato.

Di solito aiuta i figli se alcune strutture e rituali rimangono in vigore nella vita quotidiana, in modo che possano 'aggrapparsi' ad essi. La famiglia ha quindi bisogno di un piano basato sul motto 'chi, cosa e quando':

• Cosa può fare il padre da solo?
• Cosa può fare quale figlio, cosa può fare ancora l'ex partner (madre) o l'ex compagna e chi sarà in grado di sostenere la famiglia oltre a questo?
• C'è bisogno di un asilo nido aggiuntivo, di altri orari all'asilo nido, del sostegno del datore di lavoro, della famiglia, eccetera?

In questo processo di chiarimento e selezione, una persona neutrale e di fiducia dell'ambiente familiare - una zia (madrina), un'amica, eccetera - o uno specialista di un centro di consulenza o dell'ufficio di assistenza ai giovani possono spesso fornire un supporto.

Ovviamente, anche il padre ha bisogno di spazio per se stesso durante questo periodo turbolento: per pensare, pianificare, prendere fiato, riprendersi, elaborare il lutto, ecc. Tuttavia, non è raro che la vita quotidiana occupi così tanto del tempo di un padre che è importante che i buoni amici vengano semplicemente da lui e lo 'avvolgano', oppure che portino tutto per una serata accogliente.

A seconda della situazione lavorativa, per la maggior parte dei padri single che ho conosciuto era importante poter contare su un sistema di assistenza all'infanzia stabile, in grado di reagire in modo flessibile anche durante i frenetici orari di lavoro. Che si tratti di una baby-sitter affidabile con cui i bambini possono talvolta pernottare, o di nonni e parenti 'neutrali' (da parte della mamma o del papà) che coprono le loro spalle - o di un accordo vincolante tra i genitori stessi.

Quanto più un padre si sente isolato con i figli, tanto maggiore è la pressione percepita e il peso della responsabilità.

È anche importante parlare con il suo datore di lavoro in una fase iniziale delle misure da adottare se un bambino deve essere prelevato dall'asilo o dalla scuola inaspettatamente o se un bambino si ammala al mattino. È un sollievo quando ci sono accordi vincolanti su cui io, come padre, posso fare affidamento con la coscienza pulita.

Home office, conti di lavoro con orari flessibili, ecc. sono esempi di opzioni che possono offrire maggiore flessibilità in termini di equilibrio tra i suoi desideri, le esigenze dei suoi figli e le aspettative del suo datore di lavoro.

In base alla mia esperienza, è utile anche che il padre si conceda delle vacanze senza figli, se possibile. Fedele al motto: se il papà sta bene - i bambini stanno bene.

Questo dipende da numerosi fattori e può essere considerato solo su base individuale. Inoltre, i padri single non si trovano necessariamente in un mondo in cui possono organizzare tutto come desiderano.

Ci sono spesso numerosi vincoli strutturali o legati all'offerta che non possono essere semplicemente messi da parte. Da un lato, il quadro finanziario deve essere adeguato e, dall'altro, le esigenze personali di ogni bambino e del padre stesso devono essere prese in considerazione in modo adeguato.

Una risposta comprensiva da parte del datore di lavoro è utile, soprattutto nel periodo iniziale della crescita insieme, fino a quando le cose non si saranno un po' stabilizzate. Per poter negoziare con successo, è consigliabile pensare attentamente in anticipo a ciò che posso offrire al mio datore di lavoro (ad esempio, lavorare da casa o lavorare nei fine settimana quando i bambini sono seguiti da altri, ecc.)

In generale, trovo che i padri qui siano molto impegnati e competenti. Numerosi studi hanno dimostrato che i padri sono molto capaci di farlo. Uno o due di loro possono chiedere alla sorella di dare una mano, ma la maggior parte dei padri che ho conosciuto si assumono i compiti domestici e di cura come una cosa ovvia.

A volte può essere percepito in modo diverso dall'esterno. Ad esempio, ho sperimentato che dopo i processi di separazione e divorzio più intensi, può accadere che la madre sia preoccupata e chiami perché sente che il figlio non viene accudito dal padre. A un'analisi più attenta, tuttavia, di solito si scopre che, sebbene entrambi i genitori abbiano idee diverse, il bambino si sente ugualmente ben accudito da entrambi, solo in modo diverso.

La vita con i bambini è ovviamente sempre caratterizzata da sorprese e sfide, ma queste sono spesso bilanciate da momenti coccolosi, divertenti e significativi.

In qualità di padre single, sono sempre nel pieno delle attività e principalmente l'unico responsabile. Questo a volte può portare a sentirsi come un guerriero solitario e a raggiungere i limiti delle proprie forze. A mio avviso, questo è il momento in cui ha senso pensare ad un aiuto professionale, prima che la situazione finisca per collassare. Una persona neutrale che aiuti a sistemare le cose, a capire, a mediare, a interpretare e a stabilire priorità utili può valere oro.

Beh, da un lato sì, dall'altro no. Penso che ci siano situazioni in cui fa differenza per entrambi i genitori se stanno crescendo una figlia o un figlio, e ci sono situazioni in cui non fa differenza.

Se mio figlio viene da me per parlarmi come padre di problemi con il suo prepuzio, probabilmente ho più facilità rispetto a quando mia figlia vuole discutere con me del giusto assorbente. Semplicemente perché posso dire di più sul primo argomento. Ho visto uno o due padri sentirsi temporaneamente insicuri fino a quando non hanno trovato una posizione adatta a loro stessi o non hanno ricevuto un utile sostegno da altre assistenti donne.

Altri temi come la definizione dei confini, gli orari del coprifuoco e del PC, ecc. probabilmente fanno una differenza percepita al massimo, ma non realmente.

Non è detto che manchi il modello femminile. Molti genitori riescono a raggiungere un accordo sulla responsabilità condivisa. Se il padre ha ora la responsabilità principale, la madre può comunque rimanere presente nella vita dei figli.

Nonostante ciò, probabilmente ci saranno situazioni che possono essere impegnative sia per la figlia che per il padre. Soprattutto quando la figlia diventa una donna e si presentano veri e propri 'problemi femminili'. Tuttavia, ho riscontrato che molti padri sono molto onesti al riguardo.

Alcuni dicono: 'Dovrò prima fare delle ricerche, ma non so se saranno sufficienti'. Altri dicono, ad esempio: 'Non è proprio il mio campo, con gli assorbenti, le mestruazioni, lo screening del cancro al collo dell'utero e tutto il resto, non voglio nemmeno parlarne. Ho chiesto a mia sorella se può chiarire questo aspetto con mia figlia'.

Quindi molti padri pensano a quali figure femminili di fiducia possono sostenerli in queste questioni e possono quindi essere anche dei modelli di ruolo per la figlia (insieme alla madre). Credo quindi che in un certo senso sia una questione di tipo: cosa mi fido a fare? Dove posso ancora imparare qualcosa e dove voglio farlo? Cosa non fa per me e quali alternative ci sono?

Prima di tutto, dovrebbe dare ai figli il tempo di abituarsi lentamente.

In queste situazioni, i bambini spesso sperimentano un caos di sentimenti contrastanti: da un lato, probabilmente desiderano che il padre abbia una fidanzata (o un fidanzato), dall'altro, rimangono fedeli alla madre (ex partner) e, in terzo luogo, possono essere preoccupati da possibili cambiamenti e nuove difficoltà. E c'è molto altro che li tiene occupati...

Dal punto di vista del padre, è quindi consigliabile procedere con grande sensibilità, in modo che i figli non si trovino di fronte al fatto compiuto da un giorno all'altro. In queste circostanze, è consigliabile un approccio prudente e un'attenta costruzione del rapporto.

I padri che presentano immediatamente ai figli una nuova mamma rischiano di sovraccaricare emotivamente i figli, anche se loro stessi vogliono solo esprimere il loro desiderio di sostegno.

Un approccio scaglionato che inizia con le prime ore di contatto e attività e cresce lentamente con la fiducia dei bambini nell'ambiente condiviso è il più adatto, senza compromettere il loro desiderio di stare insieme.

Penso che dipenda da molti fattori. A mio avviso, l'accettazione della responsabilità paterna esclusiva è ormai una realtà nella mente di molte persone. Tuttavia, a volte con domande limitanti: 'Pensa davvero di poterlo fare...? Non ha bisogno di sua madre ora?

Molti dei padri che incontro hanno un grande sostegno da parte delle loro famiglie. Soprattutto quando sono stati abbandonati. Poi è spesso la madre a dover fare i conti con le dure accuse: "Come ha potuto fare questo ai bambini?"

Quando i padri sperimentano critiche e scetticismo, questo spesso proviene dal datore di lavoro, certamente anche nel loro stesso interesse. Nei processi di coaching con i dirigenti, sento spesso dire che, in termini di pianificazione del personale, ora hanno un altro gruppo sotto forma di padri impegnati, con i quali è (più) difficile pianificare, perché non sanno cosa possono aspettarsi e su cosa possono contare. Questo crea pressione a volte, che (non di rado) si manifesta con critiche e mancanza di comprensione. Quando vengono fatti questi commenti, mi piace riflettere con gli specialisti sul valore aggiunto che il coinvolgimento paterno potrebbe avere per l'azienda e sul senso di unione.

Sì. Mi tolgo il cappello davanti a ogni singolo padre (e a ogni singola madre) e porto a tutti loro il mio pieno rispetto! So per esperienza personale quanto sia stato utile quando io e mia moglie abbiamo potuto allontanarci temporaneamente da certe situazioni stressanti con i bambini. Auguro quindi a tutti i papà (e alle mamme) single tanta forza, piccole oasi nella vita di tutti i giorni e qualche persona costante e utile al loro fianco, di cui possano fidarsi e su cui possano contare quando hanno bisogno di una pausa!