نصائح للآباء العزاب

أنسجار رورابين: لقد قلتها! لا يوجد شيء اسمه الآباء العزاب! ولا حتى الأمهات بالمناسبة. من المؤكد أنه يحدث فرقًا كبيرًا في البداية سواء وجدت نفسي في هذا الموقف بين يوم وآخر، تقريبًا بدافع الضرورة، أو ما إذا كنت قد اتخذت قرارًا مخططًا له بعد عملية طويلة من المعالجة والتفكير والتفاوض.

بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يكون لحالتك الخاصة أيضًا تأثير كبير على كيفية قيامك بدور الأب وتنظيمه:

بعد حالات الانفصال التي يتم فيها التخلي عن الأب، أو بعد الفقدان المفاجئ بسبب المرض أو الوفاة، يجب على الأب كرجل وشريك أن يتصالح أولاً مع الخسارة وفي نفس الوقت يدعم الطفل في وضعه.

إذا تم تنسيق الموقف بعناية والتفاوض المشترك، فقد يكون الأب أكثر استحواذًا على قوته بالكامل، وربما يستطيع مواجهة المهمة بسهولة أكبر.

غالبًا ما يعاني الآباء الذين يعملون بدوام كامل من مسألة كيفية تنظيم وضمان الرعاية الجيدة لأطفالهم أثناء غيابهم عن العمل ومن يمكنهم الاعتماد عليه في شبكة علاقاتهم.

والآباء الذين يتلقون استحقاقات الدولة ربما يكونون أكثر اهتماماً بإعالة الأسرة وتمويل المشتريات أو الأنشطة الإضافية الضرورية، مثل الرحلات المدرسية، إلخ.

أجد صعوبة في تقديم النصيحة، لأن كل موقف فريد من نوعه وله قواعده الخاصة. لذلك، كل حالة تحتاج إلى حل فردي ومخصص لها! ولكن من واقع خبرتي، فإنه من المفيد للأب وخاصة للأطفال في الأيام الأولى معرفة ما يمكن الاحتفاظ به من الروتين السابق وما يجب تغييره.

عادة ما يساعد الأطفال إذا بقيت بعض الهياكل والطقوس في الحياة اليومية حتى يتمكنوا من "التمسك" بها. تحتاج الأسرة بعد ذلك إلى خطة تستند إلى شعار "من وماذا ومتى":

• ما الذي يمكن للأب أن يفعله بمفرده؟
• ما الذي يمكن أن يقوم به الطفل بمفرده، وما الذي يمكن أن يقوم به الشريك السابق (الأم) أو الشريك السابق وما الذي يمكن أن يستمر الشريك السابق (الأم) أو الشريك السابق في القيام به ومن سيكون قادرًا على دعم الأسرة بعد ذلك؟
• هل هناك حاجة إلى رعاية نهارية إضافية، وأوقات أخرى في مركز الرعاية النهارية، ودعم من صاحب العمل، والأسرة، وما إلى ذلك؟

في عملية التوضيح والفرز هذه، يمكن لشخص محايد موثوق به من البيئة الأسرية - عمة (عرابة)، أو صديقة، وما إلى ذلك - أو أخصائي من مركز استشاري أو مكتب رعاية الشباب أن يقدم الدعم في كثير من الأحيان.

بالطبع، يحتاج الأب أيضًا إلى مساحة لنفسه خلال هذه الفترة المضطربة: للتفكير والتخطيط وأخذ قسط من الراحة والتعافي والحزن وما إلى ذلك. ومع ذلك، ليس من غير المألوف أن تستغرق الحياة اليومية الكثير من وقت الأب لدرجة أنه من المهم أن يأتي الأصدقاء الجيدون ببساطة و"يلفوا" الأب أو يجلبوا كل شيء لأمسية مريحة.

وفقاً لوضع العمل، كان من المهم بالنسبة لمعظم الآباء العازبين الذين تعرفت عليهم أن يتمكنوا من الاعتماد على نظام مستقر لرعاية الأطفال يمكنه أيضاً أن يتفاعل بمرونة خلال ساعات العمل المزدحمة. سواء كان ذلك مربية أطفال موثوق بها يمكن أن يبقى الأطفال معها في بعض الأحيان بين عشية وضحاها، أو الأجداد والأقارب "المحايدين" (من جانب الأم أو الأب) الذين يساندونهم - أو ترتيب ملزم بين الوالدين أنفسهم.

كلما زاد شعور الأب بالعزلة مع الأطفال، كلما زاد الضغط المتصور وعبء المسؤولية.

من المهم أيضًا التحدث مع صاحب العمل في مرحلة مبكرة حول التدابير التي يجب اتخاذها إذا كان يجب اصطحاب الطفل من الحضانة أو المدرسة بشكل غير متوقع أو إذا مرض الطفل في الصباح. إنه لأمر مريح عندما تكون هناك اتفاقات ملزمة يمكنني كأب الرجوع إليها بضمير مرتاح.

المكتب المنزلي، وحسابات وقت العمل مع ساعات عمل مرنة، وما إلى ذلك، هي أمثلة على الخيارات التي يمكن أن توفر المزيد من المرونة من حيث الموازنة بين رغباتك واحتياجات أطفالك وتوقعات صاحب العمل.

من خلال تجربتي، من المفيد أيضًا أن يسمح الأب لنفسه ببعض العطلات الخالية من الأطفال فيما بينها، إذا كان ذلك ممكنًا. ووفقًا للشعار: إذا كان الأب على ما يرام - فالأطفال على ما يرام.

هذا يعتمد على عوامل عديدة ولا يمكن النظر فيه إلا على أساس فردي. بالإضافة إلى ذلك، فإن الآباء العزاب ليسوا بالضرورة في عالم يمكنهم فيه تنظيم كل شيء كما يحلو لهم.

غالبًا ما يكون هناك العديد من القيود الهيكلية أو المتعلقة بالعرض والتي لا يمكن ببساطة تنحيتها جانبًا. من ناحية، يجب أن يكون الإطار المالي صحيحًا، ومن ناحية أخرى، يجب على الأقل مراعاة الاحتياجات الشخصية لكل طفل والأب نفسه بشكل كافٍ.

تكون الاستجابة المتفهمة من صاحب العمل مفيدة، خاصة في الفترة الأولى من النمو معًا حتى تستقر الأمور قليلاً. من أجل التمكن من التفاوض بنجاح، من المستحسن التفكير بعناية مسبقًا فيما يمكنني تقديمه لصاحب العمل (مثل العمل من المنزل أو العمل في عطلات نهاية الأسبوع عندما يتم رعاية الأطفال من قبل الآخرين، وما إلى ذلك).

بشكل عام، أجد أن الآباء هنا ملتزمون وكفؤ للغاية. وقد أظهرت العديد من الدراسات أن الآباء قادرون جدًا على القيام بذلك. قد يقوم واحد أو اثنان منهم بتقديم يد العون والمساعدة، ولكن غالبية الآباء الذين قابلتهم يقومون بالمهام المنزلية والرعاية على حد سواء كمسألة طبيعية.

في بعض الأحيان يمكن أن يُنظر إليها بشكل مختلف من "الخارج". على سبيل المثال، لقد اختبرت أنه بعد عمليات الانفصال والطلاق الأكثر حدة، يمكن أن يحدث أن تشعر الأم بالقلق وتتصل لأنها تشعر أن طفلها لا يحظى برعاية الأب. ومع ذلك، عند الفحص الدقيق، عادة ما يتبين أنه على الرغم من أن كلا الوالدين لديهما أفكار مختلفة، إلا أن الطفل يشعر بنفس القدر من الرعاية من قبل كليهما - ولكن بشكل مختلف.

بالطبع، تتسم الحياة مع الأطفال دائمًا بالمفاجآت والتحديات، ولكن غالبًا ما يتم موازنة ذلك باللحظات المحبوبة والممتعة والهادفة.

بصفتي أبًا أعزب، فأنا دائمًا في خضم الأمور ومسؤول بشكل أساسي وحدي. قد يؤدي ذلك في بعض الأحيان إلى شعورك أحيانًا بأنك محارب وحيد وتصل إلى أقصى حدود قوتك. في رأيي، هذا هو الوقت الذي يكون فيه من المنطقي التفكير في المساعدة المهنية قبل أن ينتهي الوضع إلى الانهيار. يمكن أن يكون الشخص المحايد الذي يساعد في ترتيب الأمور وفهمها والتوسط والتفسير وتحديد الأولويات المفيدة يستحق وزنه ذهبًا.

حسنًا، نعم من ناحية - لا من ناحية أخرى. أعتقد أن هناك حالات يحدث فيها فرقًا بالنسبة لكلا الوالدين سواءً أكانوا يربون ابنة أو ابنًا، وهناك حالات لا يحدث فيها فرقًا.

إذا جاءني ابني ليتحدث معي كأب عن مشاكل في قلفته، ربما يكون لدي وقت أسهل مما لو أرادت ابنتي أن تناقش معي الفوطة الصحية. ببساطة لأنه يمكنني أن يكون لي رأي أفضل في الموضوع الأول. لقد رأيت أبًا أو اثنين من الآباء يشعرون بعدم الأمان مؤقتًا حتى يجدوا موقفًا مناسبًا لأنفسهم أو يتلقوا دعمًا مفيدًا من مقدمي الرعاية الآخرين.

المواضيع الأخرى مثل وضع الحدود وحظر التجول وأوقات استخدام الكمبيوتر الشخصي وما إلى ذلك ربما تحدث فرقًا ملموسًا في أحسن الأحوال، ولكن ليس في الواقع.

ليس بالضرورة أن تكون الأنثى قدوة مفقودة. فالعديد من الآباء والأمهات ينجحون في التوصل إلى اتفاق جيد بشأن المسؤولية المشتركة. إذا كان الأب يتحمل المسؤولية الرئيسية الآن، يمكن للأم أن تظل حاضرة في حياة الأطفال.

ومع ذلك، من المحتمل أن تكون هناك مواقف يمكن أن تكون صعبة لكل من الابنة والأب. خاصة عندما تتطور الابنة لتصبح امرأة وتظهر "مشاكل المرأة" الحقيقية. ومع ذلك، فقد وجدت العديد من الآباء صادقين جدًا في هذا الأمر.

يقول البعض: "يجب أن أقوم ببعض الأبحاث أولاً، ولكن لا أعرف ما إذا كان ذلك كافياً". ويقول آخرون، على سبيل المثال 'هذا الأمر ليس من اختصاصي فيما يتعلق بالسدادات القطنية والدورة الشهرية وفحص سرطان عنق الرحم وما شابه، لا أريد حتى الخوض في ذلك. لقد سألت أختي إذا كان بإمكانها توضيح هذا الأمر لابنتي'.

كثير من الآباء يفكرون في أي من مقدمات الرعاية الموثوق بهن يمكن أن تدعمهم في هذه الأمور، وبالتالي يمكن أن يكونوا قدوة لابنتهم (إلى جانب والدتها). لذلك أعتقد أن الأمر يتعلق، إلى حد ما، بمسألة النوع: ما الذي أثق بنفسي لأفعله؟ وأين لا يزال بإمكاني تعلم شيء ما وأين أريد أن أتعلم؟ ما الذي لا يناسبني حقًا وما هي البدائل الموجودة؟

أولاً وقبل كل شيء، يجب أن تعطي الأطفال وقتًا ليعتادوا على ذلك ببطء.

في مثل هذه الحالات، غالبًا ما يعاني الأطفال من فوضى من المشاعر المختلطة: فمن ناحية، ربما يريدون أن يكون لوالدهم صديقة (أو صديق)، ومن ناحية أخرى، يظلون مخلصين لأمهم (الشريك السابق) وثالثًا، قد يكونون قلقين بشأن التغييرات المحتملة والصعوبات الجديدة. وهناك الكثير من الأمور الأخرى التي تشغل بالهم...

من وجهة نظر الأب، لذلك من المستحسن أن يتصرف بحساسية كبيرة حتى لا يكون الأبناء أمام أمر واقع بين يوم وآخر. في ظل هذه الظروف، يُنصح باتباع نهج حذر وبناء علاقة حذرة.

من المحتمل أن يثقل الآباء الذين يقدمون لأطفالهم على الفور أمًا جديدة على أطفالهم عاطفياً، حتى لو كانوا هم أنفسهم يريدون فقط التعبير عن رغبتهم في الدعم.

النهج المتدرج الذي يبدأ بالساعات القليلة الأولى من الاتصال والأنشطة وينمو ببطء مع ثقة الأطفال في البيئة المشتركة هو الأنسب، دون المساس برغبتهم الخاصة في التآزر.

أعتقد أن ذلك يعتمد على العديد من العوامل. من وجهة نظري، أصبح قبول المسؤولية الأبوية المنفردة الآن حقيقة واقعة في أذهان الكثير من الناس. ومع ذلك، في بعض الأحيان مع الأسئلة المقيدة: "هل تعتقد حقًا أنه يمكنك القيام بذلك ...؟ ألا تحتاج إلى أمها الآن؟

العديد من الآباء الذين ألتقي بهم يحظون بدعم كبير من عائلاتهم. خاصة عندما يتم التخلي عنهم. ثم غالبًا ما تكون الأم هي التي يجب أن تحسب حسابًا للاتهامات القاسية: "كيف يمكنها أن تفعل ذلك بالأطفال؟"

عندما يواجه الآباء النقد والشكوك، غالبًا ما يأتي ذلك من صاحب العمل، وبالتأكيد أيضًا من مصلحتهم الخاصة. في عمليات التدريب مع المديرين، كثيرًا ما أسمع أنه فيما يتعلق بتخطيط شؤون الموظفين، فإن لديهم الآن مجموعة أخرى في شكل آباء ملتزمين يجدون صعوبة (أكبر) في التخطيط معهم لأنهم لا يعرفون ما يمكنهم توقعه وما يمكنهم الاعتماد عليه. وهذا يخلق ضغطًا في بعض الأحيان، والذي يتجلى (ليس من النادر) في الانتقاد وعدم التفهم. عندما تصدر مثل هذه التعليقات، أحب أن أفكر مع المتخصصين في القيمة المضافة التي يمكن أن تحققها المشاركة الأبوية للشركة والشعور بالتكاتف.

نعم، أرفع قبعتي لكل أب (وكل أم) وأقدم لهم جميعًا احترامي الكامل! أعرف من خلال تجربتي الخاصة كم كان من المفيد في كثير من الأحيان عندما تمكنت أنا وزوجتي من إبعاد أنفسنا مؤقتًا عن بعض المواقف العصيبة مع الأطفال. لذلك أتمنى لجميع الآباء العازبين (والأمهات العازبات) الكثير من القوة، وواحات صغيرة في الحياة اليومية وبعض المساعدين الدائمين الذين يمكنهم الوثوق بهم والاعتماد عليهم عندما يحتاجون إلى استراحة!