Sfaturi pentru tații singuri

Ansgar Röhrbein: Tu ai spus-o! Nu există ' îstrong>n lume tați singuri! Nici mamele nu există, de altfel. Cu siguranță face o mare diferență la început dacă mă aflu în această situație de la o zi la alta, aproape din necesitate, sau dacă am luat o decizie planificată după un lung proces de procesare, reflecție și negociere.

În plus, propria dvs. stare poate avea, de asemenea, o influență semnificativă asupra modului în care vă asumați și vă organizați rolul de tată:

• Cât de mult mai sufăr din cauza morții sau a pierderii partenerului meu?
• Dacă fostul partener este încă în viață, există comunicare și cooperare comună în ceea ce privește copiii? Ce este de succes și ce ar putea fi dificil?
• Mă simt mai mult ca un perdant sau ca un modelator al situației?
• Sunt poate fericit că pot ocupa în sfârșit locul pe care mi l-am dorit întotdeauna în viața copilului?
• În ce măsură mă simt văzut ca persoană și ca sarcină de către cei din jurul meu?
• Cine am alături pentru a împărți o parte din responsabilitate?

După situații de separare în care tatăl a fost abandonat sau după o pierdere bruscă cauzată de boală sau de deces, tatăl ca bărbat și partener trebuie în primul rând să accepte pierderea și, în același timp, să sprijine copilul în situația sa.

Dacă situația a fost atent coordonată și negociată în comun, tatăl poate fi mai în deplinătatea forțelor sale și poate face față probabil mai ușor sarcinii.

Părinții care lucrează cu normă întreagă se confruntă adesea cu problema modului în care pot organiza și asigura o bună îngrijire a copiilor lor în timpul absenței lor de la serviciu și pe cine se pot baza în rețeaua lor.

Tăticii care primesc prestații de la stat sunt probabil mai preocupați de asigurarea familiei și de finanțarea achizițiilor sau activităților suplimentare necesare, de exemplu excursii școlare etc.

Mi se pare dificil să dau sfaturi, deoarece fiecare situație este unică și are propriile reguli. Prin urmare, fiecare situație are nevoie de o soluție individuală, personalizată! Din experiența mea, totuși, în primele zile este util pentru tată și mai ales pentru copii să vadă ce se poate păstra din rutina anterioară și ce trebuie schimbat.

De obicei, îi ajută pe copii dacă anumite structuri și ritualuri rămân în vigoare în viața de zi cu zi, astfel încât să se poată "agăța" de ele. Familia are apoi nevoie de un plan bazat pe motto-ul "cine, ce și când":

• Ce poate face tatăl singur?
• Ce poate prelua care copil, ce mai poate face fostul partener (mama) sau fosta parteneră și cine va putea sprijini familia dincolo de aceasta?
• Este nevoie de creșă suplimentară, de alte ore la creșă, de sprijin din partea angajatorului, a familiei etc.?

În acest proces de clarificare și sortare, o persoană neutră de încredere din mediul familial - o mătușă (nașă), un prieten etc. - sau un specialist de la un centru de consiliere sau de la biroul de asistență socială pentru tineret poate oferi adesea sprijin.

Evident, tatăl are nevoie și de spațiu pentru el însuși în această perioadă tulbure: să se gândească, să planifice, să ia o pauză, să își revină, să jelească etc. Cu toate acestea, nu este neobișnuit ca viața de zi cu zi să ocupe atât de mult din timpul unui tată, încât este important ca prietenii buni să vină pur și simplu și să îl "înfășoare" pe tată sau să aducă totul pentru o seară confortabilă.

În funcție de situația profesională, a fost important pentru majoritatea taților singuri pe care i-am cunoscut să se poată baza pe un sistem stabil de îngrijire a copiilor, care să poată reacționa flexibil și în timpul orelor de lucru agitate. Fie că este vorba de o bonă de încredere la care copiii pot rămâne uneori peste noapte, fie de bunici și rude "neutre" (din partea mamei sau a tatălui) care le asigură spatele - sau de un acord obligatoriu între părinții înșiși.

Cu cât un tată se simte mai izolat de copii, cu atât este mai mare presiunea percepută și povara responsabilității.

De asemenea, este important să discutați din timp cu angajatorul despre măsurile care trebuie luate în cazul în care un copil trebuie să fie luat pe neașteptate de la grădiniță sau de la școală sau dacă un copil se îmbolnăvește dimineața. Este o ușurare când există acorduri obligatorii pe care eu, ca tată, mă pot baza cu conștiința împăcată.

Home office, conturi de timp de lucru cu program de lucru flexibil etc. sunt exemple de opțiuni care pot oferi mai multă flexibilitate în ceea ce privește echilibrarea propriilor dorințe, a nevoilor copiilor și a așteptărilor angajatorului.

Din experiența mea, este de asemenea util dacă tatăl își permite câteva vacanțe fără copii între ele, dacă acest lucru este posibil. Fidel motto-ului: Dacă tatălui îi merge bine - copiilor le merge bine.

Aceasta depinde de numeroși factori și nu poate fi luată în considerare decât în mod individual. În plus, tații singuri nu se află neapărat într-o lume în care pot organiza totul așa cum doresc.

Există adesea numeroase constrângeri structurale sau legate de ofertă care nu pot fi pur și simplu lăsate deoparte. Pe de o parte, cadrul financiar trebuie să fie corect, iar pe de altă parte, nevoile personale ale fiecărui copil și ale tatălui însuși trebuie să fie cel puțin suficient luate în considerare.

Un răspuns înțelegător din partea angajatorului este util, mai ales în perioada inițială de creștere împreună, până când lucrurile se vor liniști puțin. Pentru a putea negocia cu succes, este recomandabil să mă gândesc bine în prealabil la ceea ce pot oferi angajatorului (de exemplu, lucrul de acasă sau lucrul în weekend atunci când copiii sunt îngrijiți de alte persoane etc.).

În general, consider că tații de aici sunt foarte dedicați și competenți. Numeroase studii au arătat că tații sunt foarte capabili să facă acest lucru. Unul sau doi dintre ei își pot pune sora să le dea o mână de ajutor, dar majoritatea taților pe care i-am întâlnit își asumă atât sarcinile domestice, cât și cele de îngrijire, în mod firesc.

Ocazional, acest lucru poate fi perceput diferit din "exterior". De exemplu, am experimentat că, după procese mai intense de separare și divorț, se poate întâmpla ca mama să fie îngrijorată și să sune pentru că simte că copilul ei nu este îngrijit de tată. La o privire mai atentă, însă, de obicei se dovedește că, deși ambii părinți au idei diferite, copilul se simte la fel de bine îngrijit de amândoi - doar că diferit.

Desigur, viața alături de copii este întotdeauna caracterizată de surprize și provocări, dar acestea sunt deseori compensate de momentele drăgălașe, distractive și pline de semnificație.

În calitate de tată singur, sunt întotdeauna în mijlocul lucrurilor și în primul rând singurul responsabil. Acest lucru te poate duce uneori să te simți ca un războinic singuratic și să atingi limitele propriilor forțe. În opinia mea, acesta este momentul în care are sens să te gândești la ajutor profesional înainte ca situația să se termine în colaps. O persoană neutră care vă ajută să rezolvați lucrurile, să înțelegeți, să mediați, să interpretați și să stabiliți priorități utile poate valora greutatea ei în aur.

Bine, da pe de o parte - nu pe de altă parte. Cred că există situații în care pentru ambii părinți contează dacă cresc o fiică sau un fiu și există situații în care nu contează.

Dacă fiul meu vine la mine să vorbească cu mine ca tată despre probleme cu prepuțul său, probabil că îmi este mai ușor decât dacă fiica mea vrea să discute cu mine despre tamponul potrivit. Pur și simplu pentru că pot avea un cuvânt mai bun de spus pe primul subiect. Am văzut unul sau doi tați simțindu-se temporar nesiguri până când au găsit o poziție potrivită pentru ei înșiși sau au primit sprijin util din partea altor îngrijitoare.

Alte subiecte, cum ar fi stabilirea limitelor, orele de stingere și PC etc. fac probabil o diferență percepută în cel mai bun caz, dar nu cu adevărat.

Nu este neapărat cazul în care modelul feminin lipsește. Mulți părinți reușesc destul de bine să ajungă la un acord privind responsabilitatea partajată. Dacă tatăl are acum responsabilitatea principală, mama poate rămâne în continuare prezentă în viața copiilor.

Cu toate acestea, vor exista probabil situații care pot fi provocatoare atât pentru fiică, cât și pentru tată. Mai ales atunci când fiica devine femeie și apar adevărate "probleme ale femeilor". Cu toate acestea, am constatat că mulți tați sunt foarte sinceri în această privință.

Alții spun: "Va trebui să fac mai întâi niște cercetări, dar nu știu dacă va fi suficient". Alții spun, de exemplu: "Nu prea mă interesează tampoanele, menstruația, depistarea cancerului de col uterin și alte chestii, nici nu vreau să intru în detalii. Am întrebat-o pe sora mea dacă poate clarifica acest lucru cu fiica mea".

Atât de mulți tați se gândesc care sunt femeile de încredere care îi pot sprijini în aceste chestiuni și care, prin urmare, pot fi și modele pentru fiica lor (alături de mama ei). Prin urmare, cred că, într-un anumit sens, este o chestiune de tip: Ce am încredere în mine să fac? Unde mai pot învăța ceva și unde vreau să învăț? Ce nu este chiar genul meu și ce alternative există?

În primul rând, ar trebui să le dați copiilor timp să se obișnuiască încet.

În astfel de situații, copiii trăiesc adesea un haos de sentimente amestecate: pe de o parte, probabil că își doresc ca tatăl lor să aibă o iubită (sau un iubit), pe de altă parte, rămân loiali mamei (fostei partenere) și, în al treilea rând, pot fi îngrijorați de eventualele schimbări și noi dificultăți. Și mai sunt multe altele care să îi țină ocupați...

Din perspectiva tatălui, este, prin urmare, recomandabil să se procedeze cu mare sensibilitate, astfel încât copiii să nu fie puși în fața faptului împlinit de la o zi la alta. În astfel de circumstanțe, sunt recomandabile o abordare prudentă și construirea unei relații atente.

Părinții care le prezintă imediat copiilor o nouă mamă riscă să îi suprasolicite emoțional pe copii, chiar dacă ei înșiși nu doresc decât să își exprime dorința de sprijin.

O abordare eșalonată care începe cu primele ore de contact și activități și crește încet odată cu încrederea copiilor în mediul comun este cea mai potrivită, fără a compromite propria lor dorință de a fi împreună.

Cred că depinde de mulți factori. În opinia mea, acceptarea responsabilității paterne unice a devenit acum o realitate în mintea multor oameni. Cu toate acestea, uneori cu întrebări limitative: "Chiar crezi că poți face asta ...? Nu are nevoie de mama ei acum?

Mulți dintre tații pe care îi întâlnesc au mult sprijin din partea familiilor lor. Mai ales atunci când au fost abandonați. Atunci, mama este adesea cea care trebuie să țină cont de acuzațiile dure: "Cum a putut să le facă asta copiilor?"

Când tații se confruntă cu critici și scepticism, acestea vin adesea din partea angajatorului, cu siguranță și în interesul lor. În procesele de coaching cu managerii, aud adesea că, în ceea ce privește planificarea personalului, au acum un alt grup sub forma taților angajați, cu care le este (mai) greu să planifice, deoarece nu știu la ce să se aștepte și pe ce se pot baza. Acest lucru creează uneori presiune, care (nu de puține ori) se manifestă prin critici și lipsă de înțelegere. Atunci când sunt făcute astfel de comentarii, îmi place să reflectez împreună cu specialiștii la valoarea adăugată pe care implicarea paternă ar putea-o avea pentru companie și la sentimentul de unitate.

Da. Îmi scot pălăria în fața fiecărui tată (și a fiecărei mame) și le acord tuturor tot respectul meu! Știu din proprie experiență cât de util a fost de multe ori când eu și soția mea am putut să ne îndepărtăm temporar de anumite situații stresante cu copiii. Așadar, le doresc tuturor taților (și mamelor) singuri multă putere, mici oaze în viața de zi cu zi și câțiva săritori constanți și de ajutor alături de care pot avea încredere și pe care se pot baza atunci când au nevoie de o pauză!