Sfaturi pentru tații singuri

Părinții singuri au o responsabilitate uriașă. Antrenorul de tați Ansgar Röhrbein oferă sfaturi valoroase pentru tații care au grijă singuri de copiii lor.

Antrenorul de tați Ansgar Röhrbein este membru al VEND e. V., Rețeaua germană de experți pentru tați, și autor al cărții "Mit Lust und Liebe Vater sein - Gestalte die Rolle deines Lebens", care invită tații să reflecteze asupra lor înșiși.

pedagogul și terapeutul calificat este el însuși tatăl a trei copii adulți și locuiește și lucrează în Herscheid. În acest interviu, el oferă sfaturi cu privire la modul în care tații singuri pot face față cu bine noului lor rol.

"Tatăl singur" nu există, circumstanțele lor variază foarte mult. Din experiența dumneavoastră, ce caracterizează diferitele situații de viață ale taților singuri?

Ați spus-o! "Nu există" părinți singuri! Nici mamele nu există, de altfel. Cu siguranță face o mare diferență la început dacă mă aflu în această situație de la o zi la alta, aproape din necesitate, sau dacă am luat o decizie planificată după un lung proces de procesare, gândire și negociere.

În plus, propria dvs. condiție poate avea, de asemenea, o influență semnificativă asupra modului în care vă asumați și vă organizați rolul de tată:

• Cât de mult mai sufăr în urma morții sau a pierderii partenerului meu?
• Dacă fostul partener este încă în viață: Există comunicare și cooperare comună cu privire la copii? Ce este de succes și ce ar putea fi dificil?
• Mă simt mai mult ca un ratat sau ca un creator al situației?
• Sunt poate fericit că pot ocupa în sfârșit locul în viața copilului pe care mi l-am dorit întotdeauna?
• În ce măsură mă simt văzut ca persoană și ca sarcină de către cei din jurul meu?
• Cine am alături de mine pentru a împărți o parte din responsabilitate?

După situații de separare în care tatăl a fost abandonat sau după o pierdere bruscă cauzată de boală sau de deces, tatăl ca bărbat și partener trebuie, în primul rând, să accepte pierderea și, în același timp, să sprijine copilul în situația sa.

Dacă situația a fost atent coordonată și negociată în comun, tatăl poate fi mai în deplinătatea forțelor sale și poate, probabil, să facă față sarcinii mai ușor.

Părinții care lucrează cu normă întreagă se confruntă adesea cu întrebarea cum să organizeze și să asigure o bună îngrijire pentru copiii lor în timpul absenței lor de la locul de muncă și pe cine se pot baza în rețeaua lor.

Tăticii care primesc prestații de stat sunt probabil mai preocupați de asigurarea familiei și de finanțarea achizițiilor sau activităților suplimentare necesare, de exemplu, excursii școlare etc.

Când un bărbat are brusc responsabilitatea exclusivă pentru copiii săi: Ce sfat i-ai da pentru perioada inițială? Ce îi ajută pe tați să facă față acestei situații?

Mi se pare oarecum dificil să dau sfaturi, deoarece fiecare situație este unică și are propriile legi. De aceea, fiecare situație are nevoie de propria soluție personalizată! Din experiența mea, totuși, este util pentru tată și mai ales pentru copii în primele zile să vadă ce se poate păstra din rutina anterioară și ce trebuie schimbat.

De obicei, îi ajută pe copii dacă anumite structuri și ritualuri rămân în vigoare în viața de zi cu zi, astfel încât să se poată "agăța" de ele. Familia are apoi nevoie de un plan "cine, ce și când":

• Ce poate face tatăl pe cont propriu?
• Ce poate prelua fiecare copil, ce mai poate face fostul partener (mama) sau fosta parteneră și cine altcineva va fi capabil să întrețină familia?
• Copilul are nevoie de creșă suplimentară, de alte ore la creșă, de sprijin din partea angajatorului, a familiei etc.?

În acest proces de clarificare și sortare, o persoană neutră de încredere din mediul familial - o mătușă (nașă), un prieten etc. - sau un specialist de la un centru de consiliere sau de la biroul de protecție a tinerilor poate oferi adesea sprijin.

Desigur, tatăl are nevoie și de spațiu pentru el în această perioadă tulbure: pentru a gândi, a planifica, a lua o pauză, a se recupera, a suferi etc. Cu toate acestea, nu este neobișnuit ca viața de zi cu zi să ocupe atât de mult din timpul unui tată încât este important ca prietenii buni să vină pur și simplu și să "înfășoare" tatăl sau să aducă totul pentru o seară confortabilă.

Ce sfaturi aveți pentru tații singuri cu privire la modul în care pot echilibra familia și munca?

În funcție de situația profesională, a fost important pentru majoritatea taților singuri pe care i-am întâlnit să se poată baza pe un sistem stabil de îngrijire a copiilor care să poată reacționa flexibil chiar și în timpul orelor de lucru agitate. Fie că este vorba de o îngrijitoare de copii de încredere cu care copiii pot rămâne uneori peste noapte; sau bunici și rude "neutre" (din partea mamei sau a tatălui) care le asigură spatele - sau un acord obligatoriu între părinții înșiși.

Cu cât un tată se simte mai izolat de copii, cu atât este mai mare presiunea percepută și povara responsabilității.

De asemenea, este important să discutați cu angajatorul dvs. într-un stadiu incipient despre măsurile care trebuie luate în cazul în care un copil trebuie să fie luat de la grădiniță sau de la școală pe neașteptate sau dacă un copil se îmbolnăvește dimineața. Este o ușurare atunci când există acorduri obligatorii pe care eu, ca tată, mă pot baza cu o conștiință curată.

Home office, conturi de timp de lucru cu program de lucru flexibil etc. sunt exemple de opțiuni care pot oferi mai multă flexibilitate în ceea ce privește echilibrarea propriilor dorințe, a nevoilor copiilor și a așteptărilor angajatorului.

Din experiența mea, este de asemenea util dacă tatăl își permite câteva vacanțe fără copii între ele, dacă acest lucru este posibil. Fidel motto-ului: Dacă tatălui îi merge bine - copiilor le merge bine.

Care sunt experiențele dvs: Este destul de important pentru bărbații aflați în această situație să lucreze cu normă întreagă sau ce modele sunt încă - și poate mai bine - viabile?"

Aceasta depinde de numeroși factori și poate fi luată în considerare doar pe bază individuală. În plus, tații singuri nu se află neapărat într-o lume în care pot organiza totul așa cum doresc.

Există adesea numeroase constrângeri structurale sau legate de ofertă care nu pot fi pur și simplu lăsate deoparte. Pe de o parte, cadrul financiar trebuie să fie corect, iar pe de altă parte, nevoile personale respective ale fiecărui copil și ale tatălui însuși trebuie cel puțin să fie luate suficient în considerare.

Un răspuns înțelegător din partea angajatorului este util, mai ales în perioada inițială de creștere împreună, până când lucrurile se vor liniști puțin. Pentru a putea negocia cu succes în acest caz, este recomandabil să mă gândesc bine în prealabil la ceea ce pot oferi angajatorului (de exemplu, lucrul de acasă sau lucrul la sfârșit de săptămână când copiii sunt îngrijiți de alții etc.).

Care este experiența dumneavoastră cu privire la subiectul taților singuri și al gospodăriei, taților singuri și responsabilităților de îngrijire?

În principiu, consider că tații de aici sunt foarte angajați și competenți. Numeroase studii au arătat că tații sunt foarte capabili să facă acest lucru. Unul sau doi dintre ei își pun sora să-i ajute din când în când, dar majoritatea taților pe care i-am întâlnit își asumă atât sarcinile domestice, cât și pe cele de îngrijire, în mod firesc.

Oriceodată poate fi perceput diferit din "exterior". De exemplu, am văzut că se întâmplă, după procese de separare și divorț mai violente, ca mama să se îngrijoreze uneori și să sune pentru că simte că tatăl nu se ocupă suficient de copilul ei. Cu toate acestea, la o inspecție mai atentă, de obicei se dovedește că, deși ambii părinți au idei diferite, copilul se simte la fel de bine îngrijit de ambii - doar diferit.

Cum reușiți să jonglați cu totul în calitate de tată singur, fără să vă lăsați singur pe drumuri?

Desigur, viața cu copiii este întotdeauna caracterizată de surprize și provocări, dar acestea sunt adesea echilibrate de momentele drăgălașe, distractive și semnificative.

Ca tată singur, sunt întotdeauna în mijlocul lucrurilor și în primul rând singurul responsabil. Acest lucru poate duce uneori să te simți ca un războinic singuratic și să atingi limitele propriei tale forțe. În opinia mea, acesta este momentul în care are sens să te gândești la ajutor profesional înainte ca situația să se termine în colaps. O persoană neutră care vă ajută să rezolvați lucrurile, să înțelegeți, să mediați, să interpretați și să stabiliți priorități utile poate valora greutatea lor în aur.

Face o diferență pentru un tată singur dacă are fiice sau fii?

Bine, da, pe de o parte - pe de altă parte, nu. Cred că există situații în care contează pentru ambii părinți dacă cresc o fiică sau un fiu și există situații în care nu contează.

Dacă fiul meu vine la mine să vorbească cu mine ca tată despre probleme cu prepuțul său, probabil că îmi este mai ușor decât dacă fiica mea vrea să discute cu mine despre tamponul potrivit. Pur și simplu pentru că pot avea un cuvânt mai bun de spus pe primul subiect. Am văzut unul sau doi tați să se simtă temporar nesiguri până când au găsit o poziție potrivită pentru ei înșiși sau au primit un sprijin util din partea altor femei îngrijitoare.

Alte probleme, cum ar fi stabilirea limitelor, orele de stingere și PC, etc., probabil că fac o diferență percepută în cel mai bun caz, dar nu cu adevărat.

În calitate de tată al unei fiice, cum mă descurc cu faptul că acum îi lipsește un model feminin?

Nu este neapărat cazul că îi lipsește un model feminin. Mulți părinți reușesc destul de bine să ajungă la un acord privind responsabilitatea partajată. Dacă tatăl are acum principala responsabilitate, mama poate rămâne în continuare prezentă în viața copiilor.

Cu toate acestea, vor exista probabil situații care pot fi provocatoare atât pentru fiică, cât și pentru tată. Mai ales atunci când fiica se transformă într-o femeie și apar adevărate "probleme ale femeilor". Cu toate acestea, am constatat că mulți tați sunt foarte sinceri în această privință.

Alții spun: "Va trebui să fac mai întâi niște cercetări, dar nu știu dacă va fi suficient". Alții spun, de exemplu: "Nu prea mă interesează tampoanele, menstruația, depistarea cancerului de col uterin și alte chestii, nici nu vreau să intru în detalii. Am întrebat-o pe sora mea dacă poate clarifica acest lucru cu fiica mea."

Atât de mulți tați se gândesc ce îngrijitoare de încredere îi pot sprijini în aceste chestiuni și, astfel, să fie și un model pentru fiica lor (alături de mama ei). Prin urmare, cred că, într-un anumit sens, este o chestiune de tip: Ce am încredere în mine să fac? Unde mai pot învăța ceva și unde vreau să învăț? Ce nu este chiar genul meu și ce alternative există?

Cum ar trebui să se descurce tații singuri atunci când se îndrăgostesc din nou?

În primul rând, ar trebui să le dea copiilor timp să se obișnuiască încet cu asta.

În astfel de situații, copiii experimentează adesea un haos de sentimente amestecate: pe de o parte, probabil că vor ca tatăl lor să aibă o iubită (sau iubit), pe de altă parte, sunt loiali mamei lor (fostul partener) și, în al treilea rând, pot fi îngrijorați de posibilele schimbări și dificultăți reînnoite. Și multe alte lucruri care îi pot ține ocupați...

Din perspectiva tatălui, este, prin urmare, recomandabil să se procedeze cu mare sensibilitate, astfel încât copiii să nu fie puși în fața faptului împlinit de la o zi la alta. În astfel de circumstanțe, sunt recomandabile o abordare prudentă și construirea unei relații atente.

Părinții care le prezintă imediat copiilor o nouă mamă sunt susceptibili să îi copleșească emoțional pe copii, chiar dacă ei înșiși doresc doar să își exprime dorința de sprijin.

O abordare eșalonată care începe cu contacte și activități inițiale mici, din oră în oră, și crește încet odată cu încrederea copiilor în mediul comun este cea mai potrivită, fără a compromite propria lor dorință de împreună.

Ce experiențe au tații singuri cu "opinia socială", cu prietenii, rudele?

Cred că depinde de mulți factori. Din punctul meu de vedere, acceptarea autorității paterne unice a ajuns acum în mintea multor oameni. Cu toate acestea, uneori cu întrebări limitative: "Chiar ai încredere în tine să faci asta ...? Nu are nevoie de mama ei acum?

Mulți dintre tații pe care îi întâlnesc au mult sprijin din partea familiilor lor. Mai ales atunci când au fost abandonați. Atunci, adesea mama este cea care trebuie să țină cont de acuzațiile dure: "Cum a putut să le facă asta copiilor?"

Când tații se confruntă cu critici și scepticism, acestea vin adesea din partea angajatorului, cu siguranță și în propriul lor interes. În procesele de coaching cu managerii, aud adesea că, în ceea ce privește planificarea personalului, au acum un alt grup sub forma taților angajați, cu care le este (mai) dificil să planifice, deoarece nu știu la ce se pot aștepta și pe ce se pot baza. Acest lucru creează uneori presiune, care (nu de puține ori) se manifestă prin critici și lipsă de înțelegere. Atunci când se fac astfel de comentarii, îmi place să reflectez împreună cu specialiștii asupra valorii adăugate pe care implicarea paternă ar putea-o avea pentru companie și pentru sentimentul WE.

Vreți să mai spuneți ceva pe această temă?

Da. Îmi scot pălăria în fața fiecărui tată (și a fiecărei mame) și le acord tuturor tot respectul meu! Știu din propria mea experiență cât de util a fost de multe ori atunci când eu și soția mea am putut să ne îndepărtăm temporar de anumite situații stresante cu copiii. Așa că le doresc tuturor taților (și mamelor) singuri multă putere, mici oaze în viața de zi cu zi și câteva săritori constante și utile alături de care pot avea încredere și pe care se pot baza atunci când au nevoie de o pauză!