Поради батькам-одинакам

На батьках-одинаках лежить величезна відповідальність. Батьківський тренер Ансгар Рербайн дає цінні поради батькам, які доглядають за своїми дітьми самотужки.

Коуч для батьків Ансгар Рербайн є членом VEND e. V., німецької експертної мережі для батьків, і автором книги "Mit Lust und Liebe Vater sein - Gestalte die Rolle deines Lebens" ("З любов'ю і любов'ю батька - визначте роль вашого життя"), яка пропонує батькам замислитися над собою.

Кваліфікований педагог і терапевт сам є батьком трьох дорослих дітей, живе і працює в Хершайді. У цьому інтерв'ю він дає поради, як батькам-одинакам добре справлятися зі своєю новою роллю.

"Ідеального" батька-одинака не існує, їхні обставини дуже різняться. З вашого досвіду, що характеризує різні життєві ситуації батьків-одинаків?

Ви сказали це! "Не існує такого поняття, як " батьки-одинаки! Як і мам, до речі. Безумовно, спочатку має велике значення, чи опинився я в цій ситуації з дня на день, майже з необхідності, чи прийняв заплановане рішення після тривалого процесу обдумування, роздумів і переговорів.

Крім того, ваш власний стан також може мати значний вплив на те, як ви берете на себе та організовуєте роль батька:

• Наскільки сильно я все ще страждаю від смерті або втрати мого партнера?
• Якщо колишній партнер ще живий: чи є спільне спілкування та співпраця щодо дітей? Що є успішним, а що може бути складним?
• Чи відчуваю я себе більше невдахою чи творцем ситуації?
• Можливо, я щасливий від того, що нарешті можу зайняти те місце в житті дитини, про яке завжди мріяв?
• Якою мірою я відчуваю, що оточуючі сприймають мене як особистість і як завдання?
• Хто є поруч зі мною, щоб розділити частину відповідальності?

Після розлучення, коли батька покинули, або після раптової втрати через хворобу чи смерть, батько як чоловік і партнер повинен насамперед змиритися з втратою і водночас підтримати дитину в її ситуації.

Якщо ситуація була ретельно скоординована і спільно обговорена, батько може бути більш впевненим у своїх силах і, ймовірно, зможе легше впоратися з цим завданням.

Батьки, які працюють повний робочий день, часто стикаються з питанням, як організувати та забезпечити належний догляд за дітьми під час їхньої відсутності на роботі та на кого вони можуть розраховувати у своєму оточенні.

Батьки, які отримують державну допомогу, ймовірно, більше стурбовані забезпеченням сім'ї та фінансуванням необхідних додаткових покупок або заходів, наприклад, шкільних поїздок тощо.

Коли чоловік раптом несе повну відповідальність за своїх дітей: Що б ви йому порадили на початковий період? Що допомагає батькам впоратися з цим?

Мені дещо складно давати поради, адже кожна ситуація унікальна і має свої закони. Тому кожна ситуація потребує свого індивідуального рішення! З мого досвіду, однак, корисно для батька і особливо для дітей у перші дні побачити, що можна зберегти з попередньої рутини, а що потрібно змінити.

Зазвичай дітям допомагає, якщо певні структури і ритуали залишаються на місці в повсякденному житті, щоб вони могли "триматися" за них. Тоді сім'ї потрібен план "хто, що і коли":

• Що може зробити батько самостійно?
• Що може взяти на себе кожна дитина, що може зробити колишній партнер (мати) або колишній партнер і хто ще зможе підтримати сім'ю?
• Чи потребує дитина додаткового денного догляду, іншого часу перебування в дитячому садку, підтримки з боку роботодавця, сім'ї тощо?

У цьому процесі з'ясування та сортування часто може допомогти нейтральна особа з сімейного оточення, якій довіряють, - тітка (хресний батько), друг тощо - або фахівець з консультаційного центру чи служби у справах молоді.

Звісно, батькові також потрібен простір для себе в цей неспокійний час: подумати, спланувати, перевести подих, відновитися, посумувати тощо. Проте нерідко буває так, що повсякденні справи забирають у батька стільки часу, що добрим друзям важливо просто прийти і "укутати" батька або принести все для затишного вечора.

Які поради ви можете дати батькам-одинакам щодо того, як вони можуть поєднувати сім'ю та роботу?

Залежно від ситуації на роботі, для більшості батьків-одинаків, з якими я зустрічався, було важливо, щоб вони могли покладатися на стабільну систему догляду за дітьми, яка може гнучко реагувати навіть у напружені робочі години. Чи то надійна няня, з якою діти іноді можуть залишитися на ніч, чи "нейтральні" бабусі, дідусі та родичі (з боку матері або батька), які прикривають їхню спину, чи то обов'язкова домовленість між самими батьками.

Чим більше батько відчуває себе ізольованим від дітей, тим більший тиск і тягар відповідальності він відчуває.

Важливо також на ранній стадії обговорити з роботодавцем заходи, яких слід вжити, якщо дитину потрібно несподівано забрати з дитячого садка або школи, або якщо дитина захворіла вранці. Дуже добре, коли є обов'язкові домовленості, на які я, як батько, можу покластися з чистим сумлінням.

Домашній офіс, робочі рахунки з гнучким графіком роботи тощо - це приклади варіантів, які можуть забезпечити більшу гнучкість з точки зору балансування між вашими власними бажаннями, потребами ваших дітей та очікуваннями вашого роботодавця.

З мого досвіду, також корисно, якщо батько дозволяє собі деякі відпустки без дітей у проміжках між роботою, якщо це можливо. Вірний девіз: "Якщо у тата все добре - у дітей теж все добре".

Відповідно до девізу: "Якщо у тата все добре - у дітей все добре".

Який ваш досвід: Чи обов'язково чоловікам, які опинилися в такій ситуації, працювати повний робочий день, або які моделі все ще є життєздатними - і, можливо, кращими?"

Це залежить від багатьох факторів і може розглядатися лише на індивідуальній основі. Крім того, батьки-одинаки не обов'язково живуть у світі, в якому вони можуть організувати все так, як їм заманеться.

Нерідко існують численні структурні обмеження або обмеження, пов'язані з постачанням, які неможливо просто відкинути. З одного боку, фінансові рамки повинні бути правильними, а з іншого - відповідні особисті потреби кожної дитини і самого батька повинні бути принаймні достатньою мірою враховані.

Розуміюча реакція роботодавця є корисною, особливо в початковий період спільного дорослішання, поки все трохи не заспокоїться. Для того, щоб мати можливість успішно вести переговори, бажано заздалегідь добре продумати, що я можу запропонувати роботодавцю (наприклад, роботу з дому або роботу у вихідні дні, коли за дітьми доглядають інші люди, тощо).

Який ваш досвід роботи з темою самотніх батьків і домашнього господарства, самотніх батьків і обов'язків по догляду за дітьми?

В принципі, я вважаю, що батьки тут дуже віддані і компетентні. Численні дослідження показали, що батьки дуже здатні на це. Одному чи двом з них час від часу допомагає сестра, але більшість татусів, яких я зустрічав, беруть на себе як домашні справи, так і турботу про дітей, як щось само собою зрозуміле.

Іноді це може сприйматися інакше, ніж "ззовні". Наприклад, я бачив, як після більш насильницьких розлучень і розлучень мати іноді хвилюється і дзвонить, бо відчуває, що батько недостатньо піклується про її дитину. Однак при ближчому розгляді зазвичай виявляється, що, хоча обидва батьки мають різні уявлення, дитина відчуває, що обоє піклуються про неї однаково добре - просто по-різному.

Приклад

Як вам вдається жонглювати всім як батьку-одинаку, не залишаючись при цьому на узбіччі?

Звісно, життя з дітьми завжди характеризується несподіванками та викликами, але вони часто врівноважуються милими, веселими та змістовними моментами.

Як батько-одинак, я завжди перебуваю в гущі подій і несу повну відповідальність. Іноді це може призвести до того, що ти відчуваєш себе самотнім воїном і досягаєш межі власних сил. На мою думку, саме тоді є сенс подумати про професійну допомогу, перш ніж ситуація закінчиться колапсом. Нейтральна людина, яка допоможе розібратися, зрозуміти, виступити посередником, інтерпретувати та розставити корисні пріоритети, може бути на вагу золота.

Нейтральна людина, яка допоможе розібратися в ситуації, зрозуміти, інтерпретувати та визначити корисні пріоритети, може бути на вагу золота.

Чи є різниця для батька-одинака, хто у нього виховує доньку чи сина?

Ну, з одного боку, так, а з іншого - ні. Я думаю, що є ситуації, коли для обох батьків є різниця, кого вони виховують - доньку чи сина, а є ситуації, коли немає ніякої різниці.

Якщо мій син приходить до мене, щоб поговорити зі мною як з батьком про проблеми з крайньою плоттю, мені, напевно, легше, ніж якщо моя дочка хоче обговорити зі мною правильний тампон. Просто тому, що в першому випадку я маю більше інформації. Я бачив, як один або два батьки відчували тимчасову невпевненість, поки не знаходили відповідну позицію для себе або не отримували корисну підтримку від інших жінок, які доглядають за дитиною.

Інші питання, такі як встановлення меж, комендантська година, час роботи за комп'ютером тощо, ймовірно, в кращому випадку мають уявну різницю, але не насправді.

Як батько доньки, що мені робити з тим, що їй зараз бракує жіночої рольової моделі?

Не обов'язково, що їй бракує саме жіночої рольової моделі. Багатьом батькам досить добре вдається домовитися про спільну відповідальність. Якщо батько тепер несе основну відповідальність, мати все одно може залишатися присутньою в житті дітей.

Тем не менш, ймовірно, будуть виникати ситуації, які можуть бути складними як для дочки, так і для батька. Особливо, коли донька перетворюється на жінку і виникають справжні "жіночі проблеми". Однак я бачив, що багато батьків були дуже чесними в цьому питанні.

Деякі кажуть: "Спершу мені доведеться провести деякі дослідження, але я не знаю, чи цього буде достатньо". Інші кажуть, наприклад: "Це дійсно не моє - тампони, місячні, скринінг на рак шийки матки і все таке, я навіть не хочу в це вникати. Я попросив сестру, щоб вона пояснила це моїй доньці".

Так багато батьків замислюються над тим, хто з жінок, яким вони довіряють, може підтримати їх у цих питаннях і, таким чином, стати прикладом для наслідування для їхньої доньки (поряд з її матір'ю). Тому я вважаю, що в певному сенсі це питання типу: Що я довіряю собі робити? Де я ще можу чогось навчитися і де я хочу навчитися? Що насправді не є моєю справою і які існують альтернативи?

Як поводитися батькам-одинакам, коли вони знову закохуються?

Перш за все, вони повинні дати дітям час, щоб повільно звикнути до цього.

У таких ситуаціях діти часто відчувають хаос змішаних почуттів: з одного боку, вони, ймовірно, хочуть, щоб у їхнього батька була дівчина (або хлопець), з іншого боку, вони віддані своїй матері (колишньому партнеру), а з третього, вони можуть турбуватися про можливі зміни і нові труднощі. І багато іншого, що може тримати їх у напрузі...

З точки зору батька, тому бажано діяти з великою делікатністю, щоб діти не були з дня на день поставлені перед доконаним фактом. За таких обставин рекомендується обережний підхід і ретельна побудова стосунків.

Батьки, які відразу представляють дітям нову маму, можуть емоційно перевантажити дітей, навіть якщо вони самі хочуть лише висловити своє бажання підтримати їх.

Найбільше підходить поетапний підхід, який починається з початкових невеликих, щогодинних контактів і заходів і повільно зростає в міру довіри дітей до спільного середовища, не ставлячи під загрозу їхнє власне прагнення до спільності.

Який досвід мають батьки-одинаки з "суспільною думкою", з друзями, родичами?

Я думаю, що це залежить від багатьох факторів. З моєї точки зору, прийняття одноосібної батьківської влади зараз прийшло у свідомість багатьох людей. Щоправда, іноді з обмежувальними запитаннями: "Ти справді довіряєш собі робити це...? Чи не потрібна їй зараз мама?

Багато з батьків, яких я зустрічаю, мають велику підтримку від своїх сімей. Особливо, коли їх покинули. Тоді часто саме матері доводиться рахуватися з жорсткими звинуваченнями: "Як вона могла так вчинити з дітьми?"

Коли батьки стикаються з критикою і скептицизмом, це часто виходить від роботодавця, безумовно, також у своїх власних інтересах. Під час коучингу з менеджерами я часто чую, що в плані кадрового планування у них з'явилася ще одна група у вигляді відданих батьків, з якими їм (важче) планувати, тому що вони не знають, чого очікувати і на що покладатися. Це часом створює тиск, який (не рідко) проявляється у критиці та нерозумінні. Коли я чую такі зауваження, мені подобається разом зі спеціалістами розмірковувати над тим, яку додаткову цінність може мати батьківська участь для компанії та відчуття "МИ".

Чи є щось ще, що ви хотіли б сказати на цю тему?

Так. Я знімаю капелюха перед кожним батьком (і кожною матір'ю) і висловлюю їм усім свою повну повагу! Я знаю з власного досвіду, як часто нам з дружиною вдавалося тимчасово відволіктися від певних стресових ситуацій, пов'язаних з дітьми, і це було дуже корисно. Тож я бажаю всім самотнім татам (і мамам) багато сил, маленьких оазисів у повсякденному житті та кількох постійних помічників, яким вони можуть довіряти і на яких можна покластися, коли їм потрібен перепочинок!