Wskazówki dla samotnych ojców

Na samotnych ojcach spoczywa ogromna odpowiedzialność. Trener ojców Ansgar Röhrbein udziela cennych wskazówek ojcom, którzy samotnie opiekują się swoimi dziećmi.

Trener ojców Ansgar Röhrbein jest członkiem VEND e. V., Niemieckiej Sieci Ekspertów Ojców i autorem książki "Mit Lust und Liebe Vater sein - Gestalte die Rolle deines Lebens", która zachęca ojców do refleksji nad sobą.

Ten wykwalifikowany pedagog i terapeuta sam jest ojcem trojga dorosłych dzieci, mieszka i pracuje w Herscheid. W tym wywiadzie udziela rad, jak samotni ojcowie mogą dobrze poradzić sobie z nową rolą.

"Samotny" ojciec nie istnieje, ich sytuacja jest bardzo zróżnicowana. Co z Pana doświadczenia charakteryzuje różne sytuacje życiowe samotnych ojców?

Powiedział Pan to! "Nie ma czegoś takiego jak" samotni ojcowie! Nawiasem mówiąc, mamy też nie. Z pewnością na początku robi dużą różnicę, czy znalazłem się w tej sytuacji z dnia na dzień, niemal z konieczności, czy też podjąłem zaplanowaną decyzję po długim procesie przetwarzania, myślenia i negocjowania.

Ponadto, Pana własny stan może mieć również znaczący wpływ na to, w jaki sposób przyjmuje Pan i organizuje rolę ojca:

• Jak bardzo wciąż cierpię z powodu śmierci lub utraty mojego partnera?
• Jeśli była partnerka nadal żyje: Czy istnieje wspólna komunikacja i współpraca dotycząca dzieci? Co jest udane, a co może być trudne?
• Czy czuję się bardziej przegranym czy twórcą sytuacji?
• Czy jestem może szczęśliwy, że w końcu mogę zająć w życiu dziecka miejsce, którego zawsze pragnąłem?
• W jakim stopniu czuję się postrzegany przez otoczenie jako osoba i jako zadanie?
• Kogo mam u boku, by podzielić się częścią odpowiedzialności?

Po sytuacjach separacji, w których ojciec został porzucony lub po nagłej stracie z powodu choroby lub śmierci, ojciec jako mężczyzna i partner musi przede wszystkim pogodzić się ze stratą i jednocześnie wspierać dziecko w jego sytuacji.

Jeśli sytuacja została starannie skoordynowana i wspólnie wynegocjowana, ojciec może być w pełni sił i prawdopodobnie łatwiej będzie mu sprostać temu zadaniu.

Pracujący w pełnym wymiarze godzin ojcowie często zmagają się z pytaniem, jak zorganizować i zapewnić dobrą opiekę swoim dzieciom podczas ich nieobecności w pracy i na kogo mogą liczyć w swojej sieci.

Ojcowie, którzy otrzymują świadczenia państwowe, prawdopodobnie bardziej martwią się o utrzymanie rodziny i sfinansowanie niezbędnych dodatkowych zakupów lub działań, np. wycieczek szkolnych itp.

Kiedy mężczyzna nagle ponosi wyłączną odpowiedzialność za swoje dzieci: Jakiej rady udzieliłby mu Pan na początkowy okres? Co pomaga ojcom poradzić sobie z tą sytuacją?

Trudno mi udzielać rad, ponieważ każda sytuacja jest wyjątkowa i rządzi się swoimi prawami. Dlatego też każda sytuacja wymaga własnego, indywidualnego rozwiązania! Z mojego doświadczenia wynika jednak, że pomocne dla ojca, a zwłaszcza dla dzieci w pierwszych dniach, jest sprawdzenie, co można zachować z poprzedniej rutyny, a co należy zmienić.

Zwykle pomaga dzieciom, jeśli pewne struktury i rytuały pozostają na miejscu w codziennym życiu, aby mogły się ich "trzymać". Rodzina potrzebuje wtedy planu "kto, co i kiedy":

• Co ojciec może zrobić sam?
• Co może wziąć na siebie które dziecko, co może robić były partner (matka) lub były partner i kto jeszcze będzie w stanie utrzymać rodzinę?
• Czy dziecko potrzebuje dodatkowej opieki dziennej, innych godzin w żłobku, wsparcia ze strony pracodawcy, rodziny itp.

W tym procesie wyjaśniania i sortowania, neutralna zaufana osoba ze środowiska rodzinnego - (rodzic chrzestny) ciotka, przyjaciel itp. - lub specjalista z poradni lub urzędu ds. młodzieży często może zapewnić wsparcie.

Oczywiście, ojciec również potrzebuje przestrzeni dla siebie w tym burzliwym czasie: aby myśleć, planować, odetchnąć, odzyskać siły, rozpaczać itp. Nierzadko jednak codzienne życie pochłania tak wiele czasu ojca, że ważne jest, aby dobrzy przyjaciele po prostu przyszli i "otulili" ojca lub przynieśli wszystko na przytulny wieczór.

Jakie wskazówki ma Pan dla samotnych ojców na temat tego, jak mogą zrównoważyć rodzinę i pracę?

W zależności od sytuacji zawodowej, dla większości samotnych ojców, których poznałem, ważne było, aby mogli polegać na stabilnym systemie opieki nad dziećmi, który mógłby również elastycznie reagować w gorączkowych godzinach pracy. Niezależnie od tego, czy jest to niezawodna opiekunka do dziecka, u której dzieci mogą czasem zostać na noc; czy też "neutralni" dziadkowie i krewni (ze strony matki lub ojca), którzy ich wspierają - lub wiążące porozumienie między samymi rodzicami.

Im bardziej ojciec czuje się odizolowany od dzieci, tym większą odczuwa presję i ciężar odpowiedzialności.

Ważne jest również, aby porozmawiać z pracodawcą na wczesnym etapie o środkach, które należy podjąć, jeśli dziecko musi zostać niespodziewanie odebrane z przedszkola lub szkoły lub jeśli dziecko zachoruje rano. To ulga, gdy istnieją wiążące umowy, na które jako ojciec mogę się powołać z czystym sumieniem.

Biuro w domu, konta czasu pracy z elastycznymi godzinami pracy itp. to przykłady opcji, które mogą zapewnić większą elastyczność w zakresie równoważenia własnych życzeń, potrzeb dzieci i oczekiwań pracodawcy.

Z mojego doświadczenia wynika, że pomocne jest również, jeśli ojciec pozwala sobie na wakacje bez dzieci w międzyczasie, jeśli jest to możliwe. Zgodnie z mottem: Jeśli tata ma się dobrze - dzieci mają się dobrze.

Jakie są Pana doświadczenia: Czy dla mężczyzn w tej sytuacji praca w pełnym wymiarze godzin jest całkowicie ważna, czy też jakie modele są nadal - i być może lepsze - opłacalne?"

To zależy od wielu czynników i może być rozpatrywane tylko indywidualnie. Ponadto samotni ojcowie niekoniecznie znajdują się w świecie, w którym mogą zorganizować wszystko tak, jak chcą.

Często istnieją liczne ograniczenia strukturalne lub związane z podażą, których nie można po prostu odsunąć na bok. Z jednej strony, ramy finansowe muszą być odpowiednie, a z drugiej strony, osobiste potrzeby każdego dziecka i samego ojca muszą być przynajmniej wystarczająco uwzględnione.

Zrozumiała reakcja ze strony pracodawcy jest pomocna, zwłaszcza w początkowym okresie wspólnego dorastania, dopóki sprawy się nieco nie uspokoją. Aby móc skutecznie negocjować w tym zakresie, wskazane jest wcześniejsze dokładne przemyślenie tego, co mogę zaoferować mojemu pracodawcy (np. pracę w domu lub pracę w weekendy, kiedy dziećmi opiekują się inne osoby itp.

Jakie jest Pana doświadczenie w temacie samotnych ojców i gospodarstwa domowego, samotnych ojców i obowiązków opiekuńczych?

Z zasady uważam, że ojcowie są tutaj bardzo zaangażowani i kompetentni. Liczne badania wykazały, że ojcowie są do tego bardzo zdolni. Jeden lub dwóch z nich od czasu do czasu korzysta z pomocy siostry, ale większość ojców, których spotkałem, podejmuje się zarówno zadań domowych, jak i opiekuńczych.

Czasami może to być inaczej postrzegane z "zewnątrz". Na przykład, widziałem, że po bardziej gwałtownych procesach separacji i rozwodu, matka czasami martwi się i dzwoni, ponieważ czuje, że jej dziecko jest niedostatecznie zadbane przez ojca. Jednak po bliższym przyjrzeniu się, zwykle okazuje się, że chociaż oboje rodzice mają różne pomysły, dziecko czuje się równie dobrze pod opieką obojga - po prostu inaczej.

Jak udaje się Panu żonglować wszystkim jako samotnemu ojcu bez popadania w zapomnienie?

Oczywiście, życie z dziećmi zawsze charakteryzuje się niespodziankami i wyzwaniami, ale często są one równoważone przez przytulanie, zabawę i znaczące chwile.

Jako samotny ojciec zawsze jestem w centrum wydarzeń i przede wszystkim ponoszę wyłączną odpowiedzialność. Może to czasami prowadzić do poczucia się jak samotny wojownik i osiągnięcia granic własnej siły. Moim zdaniem właśnie wtedy warto pomyśleć o profesjonalnej pomocy, zanim sytuacja się załamie. Neutralna osoba, która pomaga uporządkować sprawy, zrozumieć, mediować, interpretować i ustalać pomocne priorytety, może być na wagę złota.

Czy dla samotnego ojca ma znaczenie, czy ma córki czy synów?

Z jednej strony tak, z drugiej nie. Myślę, że są sytuacje, w których obojgu rodzicom robi różnicę, czy wychowują córkę czy syna, i są sytuacje, w których nie robi to żadnej różnicy.

Jeśli mój syn przychodzi do mnie, by porozmawiać ze mną jako ojcem o problemach z napletkiem, prawdopodobnie mam łatwiej niż wtedy, gdy moja córka chce omówić ze mną odpowiedni tampon. Po prostu dlatego, że mogę mieć więcej do powiedzenia na ten pierwszy temat. Widziałam jednego lub dwóch ojców, którzy czuli się tymczasowo niepewnie, dopóki nie znaleźli odpowiedniego dla siebie stanowiska lub nie otrzymali pomocnego wsparcia od innych opiekunek.

Inne kwestie, takie jak ustalanie granic, godzina policyjna i czas na komputer, itp. prawdopodobnie w najlepszym razie stanowią dostrzegalną różnicę, ale nie w rzeczywistości.

Jako ojciec córki, jak mam sobie poradzić z faktem, że brakuje jej teraz kobiecego wzoru do naśladowania?

Niekoniecznie jest tak, że brakuje jej kobiecego wzoru do naśladowania. Wielu rodziców całkiem dobrze radzi sobie z osiągnięciem porozumienia w sprawie wspólnej odpowiedzialności. Jeśli ojciec ponosi teraz główną odpowiedzialność, matka może nadal być obecna w życiu dzieci.

Niektórzy mówią: "Będę musiał najpierw przeprowadzić pewne badania, ale nie wiem, czy to wystarczy". Inni mówią na przykład: 'To naprawdę nie moja sprawa z tamponami, miesiączkami, badaniami przesiewowymi w kierunku raka szyjki macicy i takimi tam, nawet nie chcę się w to zagłębiać. Zapytałem moją siostrę, czy może to wyjaśnić z moją córką".

Więc wielu ojców zastanawia się, które zaufane opiekunki mogą ich wspierać w tych sprawach, a tym samym być wzorem do naśladowania dla ich córki (obok jej matki). Dlatego uważam, że w pewnym sensie jest to kwestia typu: W czym mogę sobie zaufać? Gdzie mogę się jeszcze czegoś nauczyć, a gdzie chcę? Co tak naprawdę mi nie odpowiada i jakie są alternatywy?

Jak powinni radzić sobie samotni ojcowie, gdy ponownie się zakochają?

Przede wszystkim powinni dać dzieciom czas na powolne przyzwyczajenie się do tego.

W takich sytuacjach dzieci często doświadczają chaosu mieszanych uczuć: z jednej strony prawdopodobnie chcą, aby ich ojciec miał dziewczynę (lub chłopaka), z drugiej strony są lojalne wobec matki (byłej partnerki), a po trzecie mogą martwić się możliwymi zmianami i ponownymi trudnościami. I wiele innych rzeczy, które mogą sprawić, że będą zajęci...

Z perspektywy ojca wskazane jest zatem postępowanie z dużą wrażliwością, aby dzieci nie były stawiane przed faktem dokonanym z dnia na dzień. W takich okolicznościach wskazane jest ostrożne podejście i staranne budowanie relacji.

Ojcowie, którzy natychmiast przedstawiają swoim dzieciom nową mamę, prawdopodobnie przytłoczą je emocjonalnie, nawet jeśli sami chcą jedynie wyrazić chęć wsparcia.

Podejście rozłożone w czasie, które zaczyna się od początkowych niewielkich, godzinnych kontaktów i działań i powoli rośnie wraz z zaufaniem dzieci do wspólnego środowiska, jest najbardziej odpowiednie, bez narażania ich własnego pragnienia bycia razem.

Jakie doświadczenia mają samotni ojcowie z "opinią społeczną", z przyjaciółmi, krewnymi?

Myślę, że to zależy od wielu czynników. Z mojego punktu widzenia, akceptacja wyłącznej władzy ojcowskiej w zasadzie dotarła do umysłów wielu ludzi. Jednak czasami z ograniczającymi pytaniami: "Czy naprawdę ufa Pan sobie, że zrobi to ...? Czy ona nie potrzebuje teraz mamy?

Wielu ojców, których spotykam, ma duże wsparcie ze strony swoich rodzin. Zwłaszcza, gdy zostali porzuceni. Wtedy to często matka musi liczyć się z ostrymi oskarżeniami: "Jak ona mogła zrobić to dzieciom?"

Kiedy ojcowie doświadczają krytyki i sceptycyzmu, często pochodzi to od pracodawcy, z pewnością także w ich własnym interesie. W procesach coachingowych z menedżerami często słyszę, że jeśli chodzi o planowanie personelu, mają teraz kolejną grupę w postaci zaangażowanych ojców, z którymi (trudniej) im planować, ponieważ nie wiedzą, czego mogą się spodziewać i na czym mogą polegać. Czasami powoduje to presję, która (nierzadko) objawia się krytyką i brakiem zrozumienia. Kiedy pojawiają się takie komentarze, lubię zastanowić się ze specjalistami nad wartością dodaną, jaką zaangażowanie ojca może mieć dla firmy i poczucia WE.

Czy jest coś jeszcze, co chciałby Pan powiedzieć na ten temat?

Tak. Chylę czoła przed każdym ojcem (i każdą matką) i składam im wszystkim wyrazy pełnego szacunku! Z własnego doświadczenia wiem, jak pomocne było często, gdy moja żona i ja byliśmy w stanie tymczasowo usunąć się z pewnych stresujących sytuacji z dziećmi. Życzę więc wszystkim samotnym tatom (i mamom) dużo siły, małych oaz w codziennym życiu i kilku stałych, pomocnych skoczków u boku, którym mogą zaufać i na których mogą polegać, gdy potrzebują przerwy!