Съвети за самотни бащи

Татковият треньор Ансгар Рьорбайн дава съвети за времето след раздялата

Text last updated: 19.06.2024
Самотните бащи носят огромна отговорност. Треньорът на бащите Ансгар Рьорбайн дава ценни съвети за бащите, които се грижат сами за децата си.

Коучът на бащите Ансгар Рьорбайн е член на VEND e. V., Германската експертна мрежа на бащите, и автор на книгата "Mit Lust und Liebe Vater sein - Gestalte die Rolle deines Lebens", която приканва бащите да се замислят върху себе си.

Квалифицираният педагог и терапевт сам е баща на три възрастни деца и живее и работи в Хершайд. В това интервю той дава съвети за това как самотните бащи могат да се справят добре с новата си роля.

Image

"Самотният" баща не съществува, обстоятелствата при него са много различни. Според вашия опит какво характеризира различните житейски ситуации на самотните бащи?

Вие го казахте! "Не съществува такова нещо като" самотни бащи! Между другото, не съществуват и майки. Със сигурност поначало има голяма разлика дали съм се озовал в тази ситуация от ден на ден, почти по необходимост, или съм взел планирано решение след дълъг процес на преработка, обмисляне и договаряне.

В допълнение, собственото ви състояние също може да окаже значително влияние върху начина, по който приемате и организирате ролята на баща:

  • Колко все още страдам от смъртта или загубата на партньора си?
  • Ако бившият партньор е все още жив: Има ли съвместна комуникация и сътрудничество по отношение на децата? Кое е успешно и кое може да бъде трудно?
  • Почувствам ли се повече като губещ или като създател на ситуацията?
  • Може би съм щастлив, че най-накрая мога да заема мястото в живота на детето, което винаги съм искал?
  • До каква степен се чувствам възприеман като личност и като задача от околните?
  • Кого имам до себе си, за да споделя част от отговорността?

Ситуации на раздяла, при които бащата е бил изоставен, или след внезапна загуба поради болест или смърт, бащата като мъж и партньор трябва първо да се примири със загубата и същевременно да подкрепи детето в неговата ситуация.

Ако ситуацията е била внимателно координирана и съвместно договорена, бащата може да владее по-пълноценно силите си и вероятно ще се справи по-лесно със задачата.

Постоянно работещите бащи често се сблъскват с въпроса как да организират и осигурят добри грижи за децата си по време на отсъствието си от работа и на кого могат да разчитат в своята мрежа.

Бащите, които получават държавни помощи, вероятно са по-загрижени за осигуряването на семейството и финансирането на необходимите допълнителни покупки или дейности, например училищни екскурзии и т.н.

Когато мъжът изведнъж носи цялата отговорност за децата си: Какъв съвет бихте му дали за първоначалния период? Какво помага на бащите да се справят с това?

Намирам, че е донякъде трудно да давам съвети, тъй като всяка ситуация е уникална и има свои собствени закони. Ето защо всяка ситуация се нуждае от свое индивидуално решение! От моя опит обаче е полезно за бащата и особено за децата в първите дни да се види какво може да се запази от предишната рутина и какво трябва да се промени.

Обикновено помага на децата, ако определени структури и ритуали останат на място в ежедневието, за да могат да се "държат" за тях. Тогава семейството се нуждае от план по схемата "кой, какво и кога":

  • Какво може да прави бащата сам?
  • Какво може да поеме кое дете, какво може да прави все още бившият партньор (майката) или бившата партньорка и кой друг ще може да подпомага семейството?
  • Има ли детето нужда от допълнителни дневни грижи, от друго време в детската градина, от подкрепа от страна на работодателя, на семейството и т.н.?

В този процес на изясняване и подреждане често подкрепа може да окаже неутрално доверено лице от семейната среда - леля (кръстница), приятел и т.н. - или специалист от консултативен център или служба за младежки грижи.

Със сигурност бащата също се нуждае от пространство за себе си през този бурен период: да помисли, да планира, да си отдъхне, да се възстанови, да скърби и т.н. Нерядко обаче ежедневието отнема толкова много от времето на бащата, че е важно добри приятели просто да дойдат и да "опаковат" бащата или да донесат всичко за една уютна вечер.

Какви съвети имате за самотните бащи за това как могат да балансират между семейството и работата?

В зависимост от работната ситуация, за повечето от самотните бащи, с които се запознах, беше важно да могат да разчитат на стабилна система за грижи за децата, която може да реагира гъвкаво и в забързаното работно време. Независимо дали става въпрос за надеждна детегледачка, при която децата понякога могат да останат да пренощуват; или за "неутрални" баби, дядовци и роднини (от страна на майката или бащата), които ги подкрепят - или за обвързваща договореност между самите родители.

Колкото по-изолиран се чувства бащата с децата, толкова по-голям е възприеманият натиск и тежестта на отговорността.

Важно е също така на ранен етап да разговаряте с работодателя си за мерките, които трябва да се вземат, ако се наложи неочаквано да вземете детето от детска градина или училище или ако детето се разболее сутринта. Успокояващо е, когато има обвързващи споразумения, на които аз като баща мога да се опра с чиста съвест.

Надомният офис, сметките за работно време с гъвкаво работно време и т.н. са примери за варианти, които могат да осигурят по-голяма гъвкавост по отношение на балансирането между собствените ви желания, нуждите на децата ви и очакванията на работодателя.

От моя опит е полезно също така, ако бащата си позволи някои почивки без деца между тях, ако това е възможно. Верни на мотото: Ако таткото се справя добре - и децата се справят добре.

Какъв е вашият опит:

Това зависи от многобройни фактори и може да се разглежда само индивидуално. Освен това не е задължително самотните бащи да се намират в свят, в който могат да организират всичко, както желаят.

Често съществуват многобройни структурни ограничения или ограничения, свързани с предлагането, които не могат просто да бъдат изтласкани настрана. От една страна, финансовата рамка трябва да е правилна, а от друга, съответните лични нужди на всяко дете и на самия баща трябва да бъдат поне достатъчно взети предвид.

Полезен е разбиращият отговор от страна на работодателя, особено в началния период на съвместното израстване, докато нещата малко се успокоят. За да мога да преговарям успешно тук, е препоръчително предварително да обмисля добре какво мога да предложа на работодателя си (например работа от вкъщи или работа през уикенда, когато децата се гледат от други хора, и т.н.).

Какъв е опитът ви по темата за самотните бащи и домакинството, самотните бащи и отговорностите за полагане на грижи?

По принцип намирам бащите тук за много ангажирани и компетентни. Многобройни проучвания показват, че бащите са много способни да се справят с това. Един или двама от тях карат сестра си да им подава ръка от време на време, но по-голямата част от бащите, които съм срещал, поемат както домашните, така и грижовните задачи като нещо естествено.

Понякога това може да се възприема по различен начин от "външната страна". Например, виждал съм, че след по-насилствени процеси на раздяла и развод майката понякога се притеснява и се обажда, защото смята, че бащата не осигурява достатъчно грижи за детето си. При по-внимателно вглеждане обаче обикновено се оказва, че макар двамата родители да имат различни представи, детето се чувства еднакво добре обгрижвано и от двамата - просто по различен начин.

Как успяваш да жонглираш с всичко като самотен баща, без сам да се изложиш?

Самостоятелният живот с деца, разбира се, винаги се характеризира с изненади и предизвикателства, но те често се балансират от милите, забавни и смислени моменти.

Като самотен баща аз винаги съм в центъра на събитията и преди всичко нося цялата отговорност. Това понякога може да доведе до това да се чувстваш като самотен воин и да достигнеш предела на собствените си сили. Според мен именно тогава има смисъл да се помисли за професионална помощ, преди ситуацията да е завършила с колапс. Неутрален човек, който помага да се подредят нещата, да се разбере, да се посредничи, да се тълкува и да се определят полезни приоритети, може да струва колкото злато.

Има ли разлика за един самотен баща дали има дъщери или синове?

Ами, да, от една страна, да - от друга, не. Мисля, че има ситуации, в които за двамата родители е от значение дали отглеждат дъщеря или син, а има и такива, в които няма разлика.

Ако синът ми дойде при мен, за да разговарям с него като баща за проблеми с препуциума му, вероятно ще ми е по-лесно, отколкото ако дъщеря ми иска да обсъди с мен подходящия тампон. Просто защото мога да имам по-добро мнение по първата тема. Виждал съм един или двама бащи, които се чувстват временно несигурни, докато не намерят подходяща за себе си позиция или не получат полезна подкрепа от други жени-възпитателки.

Други въпроси, като например поставянето на граници, времето на полицейския час и на компютъра и т.н., вероятно в най-добрия случай правят видима разлика, но не и в действителност.

Като баща на дъщеря, как да се справя с факта, че сега тя няма женски модел за подражание?

Не е задължително да й липсва женски модел за подражание. Много родители успяват доста добре да постигнат споразумение за споделена отговорност. Ако сега бащата носи основната отговорност, майката все още може да присъства в живота на децата.

Въпреки това вероятно ще има ситуации, които могат да бъдат предизвикателство както за дъщерята, така и за бащата. Особено когато дъщерята се превърне в жена и възникнат истински "женски проблеми". Въпреки това съм установил, че много бащи са много честни по този въпрос.

Някои казват: "Първо трябва да направя някои проучвания, но не знам дали това ще е достатъчно". Други пък казват например: "Това наистина не е моето нещо с тампоните, менструацията, скрининга за рак на маточната шийка и други неща, дори не искам да навлизам в това. Попитах сестра ми дали може да разясни това на дъщеря ми".

Така че много бащи се замислят кои доверени жени, които се грижат за тях, могат да ги подкрепят по тези въпроси и по този начин да бъдат и пример за подражание за дъщеря им (заедно с нейната майка). Ето защо смятам, че в известен смисъл става въпрос за типаж: На какво се доверявам? Къде все още мога да науча нещо и къде искам да го направя? Кое не е моето нещо и какви алтернативи има?

Как трябва да се справят самотните бащи, когато се влюбят отново?

На първо място трябва да дадат на децата време да свикнат бавно с това.

В такива ситуации децата често изпитват хаос от смесени чувства: от една страна, те вероятно искат баща им да има приятелка (или приятел), от друга страна, те са лоялни към майка си (бившата партньорка) и на трето място, може да се притесняват от възможните промени и подновените трудности. И много други неща, които могат да ги занимават...

От гледна точка на бащата следователно е препоръчително да се действа с голяма деликатност, така че децата да не бъдат поставени пред свършен факт от един ден нататък. При такива обстоятелства е препоръчително да се подхожда предпазливо и да се изграждат внимателно отношенията.

Бащите, които веднага представят на децата си нова майка, вероятно ще претоварят децата си емоционално, дори ако самите те искат само да изразят желанието си за подкрепа.

Най-подходящ е поетапният подход, който започва с първоначални малки, почасови контакти и дейности и бавно нараства с увереността на децата в общата среда, без да се прави компромис със собственото им желание за общност.

Какъв опит имат самотните бащи със "социалното мнение", с приятели, роднини?

Смятам, че това зависи от много фактори. От моя гледна точка приемането на едноличната бащина власт по принцип е пристигнало в съзнанието на много хора. Понякога обаче с ограничаващи въпроси: "Наистина ли се доверяваш на себе си, за да направиш това ...? Не се ли нуждае сега от майка си?

Много от бащите, с които се срещам, имат голяма подкрепа от страна на семействата си. Особено когато са били изоставени. Тогава често майката е тази, която трябва да се съобразява с тежките обвинения: "Как може да постъпи така с децата?"

Когато бащите изпитват критика и скептицизъм, това често идва от работодателя, със сигурност и в техен интерес. В коучинг процесите с мениджъри често чувам, че по отношение на планирането на персонала те вече имат друга група в лицето на ангажираните бащи, с които им е (по-)трудно да планират, защото не знаят какво могат да очакват и на какво могат да разчитат. Това понякога създава напрежение, което (нерядко) се изразява в критика и липса на разбиране. Когато се правят такива коментари, обичам да размишлявам заедно със специалистите върху добавената стойност, която бащиното участие би могло да има за фирмата, и върху чувството за сплотеност.

Има ли нещо друго, което бихте искали да кажете по темата?

Да. Свалям шапка на всеки един баща (и на всяка една майка) и ги уважавам напълно! От собствен опит знам колко полезно е било често, когато със съпругата ми сме успявали временно да се отстраним от определени стресови ситуации с децата. Затова пожелавам на всички самотни бащи (и майки) много сили, малки оазиси в ежедневието и няколко постоянни, полезни помощници, на които да се доверят и да разчитат, когато имат нужда от почивка!

За лицето:

Ансгар Рьорбайн е квалифициран педагог, системен терапевт и коуч и има практика в Хершайд. Повече информация можете да намерите в интернет на адрес www.ansgar-roehrbein.de.

Къде можем да намерим помощ и съвет?

Асоциацията на самотните майки и бащи в НРВ (VAMV-NRW) предлага отговори и информация за това как да бъдеш самотен родител. Повече информация можете да намерите на www.vamv-nrw.de.

Асоциацията разполага и с гореща телефонна линия за самотни родители, на която можете да се обадите в понеделник, сряда и четвъртък от 12 до 14 часа. Телефон: 0201 82774-799.

Можете да използвате картата на услугите на VAMV NRW, за да намерите консултантските центрове и специалните услуги за самотни родители във вашия район.

Можете да използвате Männerberatungsnetz.de, за да проучите консултантските услуги, които са специализирани в проблемите на мъжете и бащите. Можете да намерите услуги във Вашия район, като потърсите на картата на консултациите.

Наръчникът на VAMV "Самотно родителство" с много съвети и информация се актуализира редовно и може да бъде изтеглен безплатно:

Съвети За изтегляне

Ансгар Рьорбайн е разработил оценка за бащи (и майки), която помага да се изясни представата ви за отношенията с детето или децата ви.