نصائح للآباء العزاب

يقع على عاتق الآباء العازبين مسؤولية كبيرة. يقدم مدرب الآباء أنسجار رورابين نصائح قيمة للآباء الذين يعتنون بأطفالهم بمفردهم.

مدرب الآباء أنسجار روورباين هو عضو في شبكة خبراء الآباء الألمان VEND e. V. ، ومؤلف كتاب "Mit Lust und Liebe Vater Sein - Gestalte die Rolle deines Lebens" ، الذي يدعو الآباء إلى التفكير في أنفسهم.

المربي والمعالج المؤهل هو نفسه أب لثلاثة أطفال بالغين ويعيش ويعمل في هيرشايد. في هذه المقابلة، يقدم نصائح حول كيفية تعامل الآباء العازبين مع دورهم الجديد.

"لا يوجد شيء مثل" الآباء العزاب! ولا حتى الأمهات بالمناسبة. من المؤكد أنه يحدث فرقًا كبيرًا في البداية سواء وجدت نفسي في هذا الموقف من يوم إلى آخر، تقريبًا بدافع الضرورة، أو ما إذا كنت قد اتخذت قرارًا مخططًا له بعد عملية طويلة من المعالجة والتفكير والتفاوض.

إذا تم تنسيق الموقف بعناية والتفاوض المشترك، فقد يكون الأب أكثر استحواذًا على قوته بالكامل وربما يستطيع مواجهة المهمة بسهولة أكبر.

غالبًا ما يعاني الآباء العاملون بدوام كامل من مسألة كيفية تنظيم وضمان الرعاية الجيدة لأطفالهم أثناء غيابهم عن العمل ومن يمكنهم الاعتماد عليه في شبكة علاقاتهم.

عندما يتحمّل الرجل فجأة مسؤولية أطفاله بمفرده: ما هي النصيحة التي تقدمها له في الفترة الأولى؟ لهذا السبب تحتاج كل حالة إلى حل مخصص لها!

بالطبع، يحتاج الأب أيضًا إلى مساحة لنفسه خلال هذا الوقت المضطرب: للتفكير والتخطيط وأخذ قسط من الراحة والتعافي والحزن وما إلى ذلك. ومع ذلك، ليس من غير المألوف أن تستغرق الحياة اليومية الكثير من وقت الأب لدرجة أنه من المهم أن يأتي الأصدقاء الجيدون ببساطة و"يلفوا" الأب أو يجلبوا كل شيء لأمسية مريحة.

سواء كان ذلك مربية أطفال موثوق بها يمكن أن يبقى الأطفال معها في بعض الأحيان بين عشية وضحاها، أو الأجداد والأقارب "المحايدين" (من جهة الأم أو الأب) الذين يساندونهم - أو ترتيب ملزم بين الوالدين أنفسهم.

من المهم أيضًا التحدث مع صاحب العمل في مرحلة مبكرة حول التدابير التي يجب اتخاذها إذا كان يجب اصطحاب الطفل من الحضانة أو المدرسة بشكل غير متوقع أو إذا مرض الطفل في الصباح. إنه لأمر مريح عندما تكون هناك اتفاقات ملزمة يمكنني كأب الرجوع إليها بضمير مرتاح.

المكتب المنزلي، وحسابات وقت العمل مع ساعات عمل مرنة، وما إلى ذلك من الأمثلة على الخيارات التي يمكن أن توفر المزيد من المرونة من حيث الموازنة بين رغباتك واحتياجات أطفالك وتوقعات صاحب العمل.

من خلال تجربتي، من المفيد أيضًا أن يسمح الأب لنفسه ببعض العطلات الخالية من الأطفال فيما بينها، إذا كان ذلك ممكنًا. ووفقًا للشعار: إذا كان الأب على ما يرام - فالأطفال على ما يرام.

.

هل من المهم تمامًا بالنسبة للرجال في هذه الحالة أن يعملوا بدوام كامل أم ما هي النماذج التي لا تزال - وربما أفضل - قابلة للتطبيق؟ بالإضافة إلى ذلك، فإن الآباء العازبين ليسوا بالضرورة في عالم يمكنهم فيه تنظيم كل شيء كما يحلو لهم. فمن ناحية، يجب أن يكون الإطار المالي صحيحًا، ومن ناحية أخرى، يجب على الأقل إيلاء الاعتبار الكافي للاحتياجات الشخصية لكل طفل وللأب نفسه.

وقد أظهرت العديد من الدراسات أن الآباء قادرون جداً على القيام بذلك. فواحد أو اثنان منهم يمدون يد العون لأخواتهم، ولكن غالبية الآباء الذين قابلتهم يقومون بالمهام المنزلية والرعاية على حد سواء كمسألة طبيعية.

أحيانًا يمكن أن يُنظر إليها بشكل مختلف من "الخارج". على سبيل المثال، لقد رأيت أنه يحدث بعد عمليات الانفصال والطلاق الأكثر عنفًا أن الأم تقلق أحيانًا وتتصل لأنها تشعر أن طفلها لا يتلقى الرعاية الكافية من الأب. ومع ذلك، عند الفحص الدقيق، عادةً ما يتبين أنه على الرغم من أن كلا الوالدين لديهما أفكار مختلفة، إلا أن الطفل يشعر بنفس القدر من الرعاية الجيدة من قبل كليهما - ولكن بشكل مختلف.

بصفتي أب أعزب، فأنا دائمًا في خضم الأمور ومسؤول بشكل أساسي. وقد يؤدي ذلك في بعض الأحيان إلى شعورك أحيانًا بأنك محارب وحيد وتصل إلى حدود قوتك الخاصة. في رأيي، هذا هو الوقت الذي يكون فيه من المنطقي التفكير في المساعدة المهنية قبل أن ينتهي الوضع إلى الانهيار. يمكن أن يكون الشخص المحايد الذي يساعد في ترتيب الأمور وفهمها والتوسط والتفسير وتحديد الأولويات المفيدة يستحق وزنه ذهبًا.

أعتقد أن هناك حالات يحدث فيها فرقًا لكلا الأبوين سواء كان لديه ابنة أو ابن، وهناك حالات لا يحدث فيها فرقًا.

إذا جاءني ابني ليتحدث معي كأب عن مشاكل في قلفته، ربما يكون لدي وقت أسهل مما لو أرادت ابنتي أن تناقش معي الفوطة المناسبة. ببساطة لأنه يمكنني أن يكون لي رأي أفضل في الموضوع الأول. لقد رأيت أبًا أو اثنين من الآباء يشعرون بعدم الأمان مؤقتًا حتى يجدوا موقفًا مناسبًا لأنفسهم أو يتلقوا دعمًا مفيدًا من مقدمي الرعاية الآخرين.

أما المسائل الأخرى مثل وضع الحدود، وحظر التجول وأوقات استخدام الكمبيوتر الشخصي، وما إلى ذلك، ربما تحدث فرقًا ملموسًا في أحسن الأحوال، ولكن ليس في الواقع.

بصفتي أباً لابنة كيف أتعامل مع حقيقة أنها تفتقر الآن إلى قدوة أنثوية؟ فالكثير من الآباء والأمهات يتوصلون بشكل جيد إلى اتفاق على المسؤولية المشتركة. إذا كان الأب يتحمل المسؤولية الرئيسية الآن، يمكن للأم أن تظل حاضرة في حياة الأطفال.

ومع ذلك، من المحتمل أن تكون هناك مواقف يمكن أن تكون صعبة لكل من الابنة والأب. خاصة عندما تتطور الابنة إلى امرأة وتنشأ "مشاكل نسائية" حقيقية. ومع ذلك، فقد وجدت العديد من الآباء صادقين جدًا في هذا الأمر.

يقول البعض: "يجب أن أقوم ببعض الأبحاث أولاً، ولكن لا أعلم إن كان ذلك كافياً". ويقول آخرون، على سبيل المثال 'هذا ليس من اهتماماتي حقًا مع السدادات القطنية والدورة الشهرية وفحص سرطان عنق الرحم وما شابه، لا أريد حتى الخوض في ذلك. لقد سألت أختي إن كان بإمكانها توضيح هذا الأمر لابنتي'.

كثير من الآباء يفكرون في أي من مقدمات الرعاية الموثوق بهن يمكن أن تدعمهم في هذه الأمور وبالتالي تكون قدوة لابنتهم (إلى جانب والدتها). لذلك أعتقد أن الأمر يتعلق، بمعنى ما، بالسؤال التالي: ما الذي أثق بنفسي لأفعله؟ أين لا يزال بإمكاني أن أتعلم شيئًا وأين أريد أن أتعلم؟ ما الذي لا يناسبني حقًا وما هي البدائل الموجودة؟

في مثل هذه الحالات، غالبًا ما يعاني الأطفال من فوضى من المشاعر المختلطة: فمن ناحية، ربما يريدون أن يكون لوالدهم صديقة (أو صديق)، ومن ناحية أخرى، هم مخلصون لأمهم (الشريك السابق) وثالثًا، قد يكونون قلقين بشأن التغييرات المحتملة والصعوبات المتجددة. والعديد من الأشياء الأخرى التي يمكن أن تشغلهم ...

من وجهة نظر الأب، لذلك من المستحسن أن يمضي قدماً بحساسية كبيرة حتى لا يكون الأبناء أمام أمر واقع من يوم لآخر. في ظل هذه الظروف، يُنصح باتباع نهج حذر وبناء علاقة حذرة.

النهج المتدرج الذي يبدأ باتصالات وأنشطة أولية صغيرة كل ساعة وينمو ببطء مع ثقة الأطفال في البيئة المشتركة هو الأنسب، دون المساس برغبتهم الخاصة في التآزر.

ما هي تجارب الآباء العازبين مع "الرأي الاجتماعي"، مع الأصدقاء والأقارب؟ من وجهة نظري، فإن قبول السلطة الأبوية الوحيدة قد وصل الآن إلى أذهان الكثير من الناس. ومع ذلك، في بعض الأحيان مع وجود أسئلة مقيدة: "هل تثق حقًا في نفسك للقيام بذلك ...؟ ألا تحتاج إلى أمها الآن؟

العديد من الآباء الذين أقابلهم يحظون بدعم كبير من عائلاتهم. خاصة عندما يتم التخلي عنهم. ثم غالبًا ما تكون الأم هي التي يجب أن تحسب حسابًا للاتهامات القاسية: "كيف يمكنها أن تفعل ذلك بالأطفال؟"

عندما يواجه الآباء النقد والتشكيك، غالبًا ما يأتي ذلك من صاحب العمل، وبالتأكيد أيضًا من مصلحتهم الخاصة. في عمليات التدريب مع المديرين، كثيرًا ما أسمع أنه فيما يتعلق بالتخطيط للموظفين، فإن لديهم الآن مجموعة أخرى في شكل آباء ملتزمين يجدون صعوبة (أكبر) في التخطيط معهم لأنهم لا يعرفون ما يمكن أن يتوقعوه وما يمكنهم الاعتماد عليه. وهذا يخلق ضغطًا في بعض الأحيان، والذي يتجلى (ليس من النادر) في الانتقاد وعدم التفهم. عندما يتم الإدلاء بمثل هذه التعليقات، أحب أن أفكر مع المتخصصين في القيمة المضافة التي يمكن أن تحققها المشاركة الأبوية للشركة وشعورنا نحن.

أعرف من تجربتي الخاصة كم كان ذلك مفيدًا في كثير من الأحيان عندما تمكنت أنا وزوجتي من إبعاد أنفسنا مؤقتًا عن بعض المواقف العصيبة مع الأطفال. لذلك أتمنى لجميع الآباء العازبين (والأمهات العازبات) الكثير من القوة، وواحات صغيرة في الحياة اليومية وبعض المساعدين الثابتين والمساعدين إلى جانبهم الذين يمكنهم الوثوق بهم والاعتماد عليهم عندما يحتاجون إلى استراحة!