Conseils pour les pères célibataires

Les pères qui élèvent seuls leurs enfants ont une grande responsabilité. Ansgar Röhrbein, coach de pères, donne de précieux conseils aux pères qui s'occupent seuls de leurs enfants.

Le coach paternel Ansgar Röhrbein est membre du réseau d'experts paternels allemands, VEND e. V., et auteur du livre "Mit Lust und Liebe Vater sein - Gestalte die Rolle deines Lebens" (Être père avec plaisir et amour - façonne le rôle de ta vie), qui invite les pères à mener leur propre réflexion.

Diplômé en pédagogie et en thérapie, il est lui-même père de trois enfants adultes, et vit et travaille à Herscheid. Dans l'interview, il donne des conseils pour aider les pères célibataires à bien gérer leur nouveau rôle.

"Le" père célibataire n'existe pas, ses conditions de vie sont très différentes. D'après votre expérience, qu'est-ce qui caractérise les différentes situations de vie des pères célibataires?

Vous le dites ! "Les" pères célibataires n'existent pas ! Les mères non plus, d'ailleurs. Il y a certainement une grande différence dans les premiers temps entre le fait de se retrouver dans cette situation du jour au lendemain, quasiment par nécessité, et le fait d'avoir pris cette décision de manière planifiée, après un long processus d'assimilation, de réflexion et de négociation.

En outre, votre propre état d'esprit peut également avoir une influence considérable sur la façon dont vous assumez et organisez votre rôle de père :

• A quel point est-ce que je souffre encore moi-même de la mort ou de la perte de mon/ma partenaire ?
• Si l'ancien(ne) partenaire est toujours vivant(e), y a-t-il une communication et une coopération communes concernant les enfants ? Qu'est-ce que nous réussissons à faire, qu'est-ce qui peut être difficile ?
• Est-ce que je me sens plutôt comme un perdant ou comme un acteur de la situation ?
• Suis-je peut-être heureux de pouvoir enfin prendre la place que j'ai toujours souhaitée dans la vie de l'enfant ?
• Dans quelle mesure me sens-je considéré(e) dans ma personne et ma tâche par mon entourage ?
• Qui ai-je à mes côtés pour partager une partie des responsabilités ?

Après des situations de séparation dans lesquelles le père a été abandonné ou après une perte soudaine due à une maladie ou à un décès, le père, en tant qu'homme et partenaire, doit d'une part tout d'abord faire face à la perte et en même temps soutenir l'enfant dans sa situation.

Dans des situations intelligemment coordonnées et négociées ensemble, le père peut être plus en pleine possession de ses moyens et probablement plus à même de faire face à la tâche.

Il n'est pas rare que les pères travaillant à temps plein soient confrontés à la question de savoir comment organiser et garantir une bonne prise en charge de leurs enfants pendant leur absence professionnelle et sur qui ils peuvent compter dans leur réseau.

Les pères qui reçoivent des prestations de l'Etat sont probablement plus préoccupés par la prise en charge de la famille et par le financement d'achats ou d'activités supplémentaires nécessaires, comme les voyages scolaires, etc.

Lorsqu'un homme se retrouve soudainement seul à assumer la responsabilité de ses enfants : Que lui conseillez-vous pour les premiers temps ? Qu'est-ce qui aide les pères à surmonter cette épreuve ?

J'ai un peu de mal à donner des conseils, car chaque situation est unique et a ses propres lois. C'est pourquoi chaque situation nécessite une solution individuelle sur mesure ! D'après mon expérience, il est toutefois utile pour le père et surtout pour les enfants de voir dans un premier temps ce qui peut être conservé dans la routine actuelle et ce qui nécessite un changement.

En règle générale, il est utile pour les enfants que certaines structures et certains rituels soient maintenus dans la vie quotidienne afin qu'ils puissent s'y "accrocher". La famille a alors besoin d'un plan du type "qui, quoi et quand" :

• Que peut faire le père seul ?
• Qu'est-ce que tel enfant peut assumer, qu'est-ce que l'ancienne partenaire (mère) ou l'ancien partenaire peut encore faire et qui pourra soutenir la famille au-delà de cela ?
• Est-ce qu'il faut une offre de garde complémentaire, d'autres horaires à la crèche, un soutien de l'employeur, de la famille, etc.

Dans ce processus de clarification et de tri, une personne de confiance neutre de l'environnement familial - une (tante) marraine, un ami, etc. - ou un spécialiste d'un centre de conseil ou du service de la jeunesse peut souvent apporter son soutien.

Naturellement, le père a aussi besoin d'espace pour lui-même pendant cette période de turbulences : pour réfléchir, planifier, reprendre son souffle, se reposer, faire son deuil, etc. Mais il n'est pas rare que le quotidien accapare tellement le père qu'il est important que de bons amis viennent tout simplement "emballer" le père ou apportent tout ce qu'il faut pour passer une soirée agréable.

Quels conseils donneriez-vous aux pères célibataires pour concilier vie familiale et vie professionnelle ?

Selon leur situation professionnelle, la plupart des pères célibataires que j'ai eu l'occasion de rencontrer ont estimé qu'il était important de pouvoir compter sur un système de garde stable, capable de réagir avec souplesse, même en période de travail intense. Il peut s'agir d'une nourrice fiable chez qui les enfants peuvent passer la nuit, de grands-parents et de proches "neutres" (du côté de la mère ou du père) qui assurent les arrières, ou encore d'un arrangement contraignant entre les parents eux-mêmes.

Plus un père se sent isolé avec ses enfants, plus la pression et le poids des responsabilités qu'il ressent sont souvent importants.

Il est également important de discuter à l'avance avec son employeur des mesures à prendre dans les cas où il faut aller chercher un enfant à la crèche ou à l'école de manière imprévue ou si un enfant est malade le matin. C'est un soulagement de savoir qu'il existe des accords contraignants auxquels je peux me référer en toute conscience en tant que père.

Le home-office, les comptes de temps de travail avec des horaires flexibles, etc. sont par exemple des variantes qui soulagent et qui peuvent apporter plus de flexibilité dans le sens d'un bon équilibre entre ses propres souhaits, les besoins des enfants et les attentes de l'employeur.

D'après mon expérience, il est également utile que le père s'accorde de temps en temps des jours de congé sans enfant, si cela est possible. Selon la devise : si le papa va bien, les enfants vont bien.

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Quelle est votre expérience ? Est-il important pour les hommes dans cette situation de travailler à plein temps ou quels sont les modèles qui peuvent encore - et peut-être mieux - être vécus ?

Cela dépend de nombreux facteurs et ne peut être considéré que de manière individuelle. De plus, les pères célibataires ne se trouvent pas nécessairement dans un monde où ils peuvent tout combiner comme ils le souhaitent.

Il existe souvent de nombreuses contraintes structurelles ou d'approvisionnement qui ne peuvent pas être simplement mises de côté. D'une part, le cadre financier doit être adéquat, d'autre part, les besoins personnels respectifs de chaque enfant et du père lui-même doivent être pris en compte de manière au moins suffisante.

Une réaction compréhensive de l'employeur est utile, surtout dans les premiers temps de la cohabitation, le temps que les choses se mettent en place. Pour pouvoir négocier avec succès, il est recommandé de réfléchir à l'avance à ce que je peux proposer à mon employeur (par exemple, bureau à domicile ou travail le week-end lorsque les enfants sont pris en charge par d'autres, etc.

Quelles sont vos expériences en matière de pères célibataires et de tâches ménagères, de pères célibataires et de tâches d'assistance ?

D'une manière générale, je trouve les pères très engagés et compétents dans ce domaine. De nombreuses études ont démontré que les pères en sont bien capables. L'un ou l'autre se fait parfois aider par sa sœur, mais la plupart des pères dont j'ai pu faire l'expérience s'occupent tout naturellement des tâches ménagères et des soins.

Parfois, cela peut être perçu différemment de l'"extérieur". Ainsi, j'ai pu constater, après des processus de séparation et de divorce violents, qu'il arrive parfois que la mère s'inquiète et appelle parce qu'elle estime que son enfant n'est pas pris en charge par le père. Mais en y regardant de plus près, il s'avère généralement que, même si les deux parents ont des idées différentes, l'enfant se sent aussi bien traité par l'un que par l'autre - mais différemment.

Comment un père célibataire parvient-il à tout concilier sans se laisser distancer ?

Naturellement, la vie avec des enfants est toujours ponctuée de surprises et de défis, mais ceux-ci sont souvent compensés par des moments de câlins, d'amusement et de sens.

En tant que père célibataire, je suis toujours au milieu et principalement seul responsable. Cela peut parfois aboutir à une situation où l'on se sent seul et où l'on se retrouve au bord de ses propres forces. C'est à ce moment-là, à mon avis, qu'il faut envisager une aide professionnelle, avant que la situation ne s'effondre. Une personne neutre qui aide à faire le tri, à comprendre, à transmettre, à interpréter et à fixer des priorités utiles peut alors valoir de l'or.

Est-ce que cela fait une différence pour un père célibataire d'avoir des filles ou des fils ?

En fait, d'une part oui - d'autre part non. Je pense qu'il y a des situations où cela fait une différence pour les deux parents d'élever une fille ou un fils, et il y a des situations où cela ne fait aucune différence.

Si mon fils vient me voir pour me parler, en tant que père, de problèmes liés à son prépuce, j'aurai probablement plus de facilité que si ma fille veut discuter avec moi du tampon le plus approprié. Tout simplement parce que je peux mieux m'exprimer sur le premier sujet. J'ai déjà vu l'un ou l'autre père se sentir temporairement déstabilisé jusqu'à ce qu'il trouve une position appropriée ou qu'il soit aidé par d'autres personnes de référence féminines.

D'autres sujets, comme la fixation de limites, les heures de sortie et d'utilisation de l'ordinateur, font probablement une différence, mais pas dans les faits.

Comment gérer, en tant que père d'une fille, l'absence de modèle féminin ?

Ce n'est pas forcément une question d'absence de modèle féminin. De nombreux parents parviennent à se mettre d'accord sur un partage des responsabilités. Si le père est le principal responsable, la mère peut tout de même rester présente dans la vie des enfants.

Malgré cela, il y aura probablement des situations qui seront difficiles pour la fille et le père. En particulier lorsque la fille devient une femme et que de véritables "questions féminines" se posent. Mais dans ce cas, j'ai vu beaucoup de pères très honnêtes.

Certains disent : "Je dois me renseigner, mais je ne sais pas si cela suffira". D'autres disent par exemple : 'Ce n'est vraiment pas mon truc les tampons, les règles, le dépistage du cancer du col de l'utérus et tout ça, je ne veux même pas m'y intéresser de plus près. J'ai demandé à ma sœur si elle pouvait s'en occuper avec ma fille'.

C'est ainsi que de nombreux pères se demandent quelles sont les femmes de confiance qui peuvent les soutenir dans ces questions et qui peuvent donc également (en plus de la mère) servir de modèle à leur fille. Je pense donc qu'il s'agit en quelque sorte d'une question de type : qu'est-ce que j'ai confiance en moi ? Où puis-je encore apprendre quelque chose et où est-ce que je veux le faire ? Qu'est-ce qui ne me convient pas et quelle est l'alternative ?

Comment les pères célibataires doivent-ils réagir lorsqu'ils tombent amoureux ?

Pour commencer, ils doivent laisser aux enfants le temps de s'habituer progressivement.

Fréquemment, dans ce genre de situation, les enfants se retrouvent dans un chaos de sentiments mélangés : d'une part, ils souhaitent probablement que leur père ait une petite amie (ou un petit ami), d'autre part, ils restent fidèles à leur mère (à leur ancien partenaire) et, troisièmement, ils peuvent avoir des inquiétudes quant aux éventuels changements et aux nouvelles difficultés. Et bien d'autres choses encore qui peuvent les préoccuper...

Du point de vue paternel, il est donc recommandé de procéder avec beaucoup de tact afin que les enfants ne se retrouvent pas du jour au lendemain devant le fait accompli. Sous de tels auspices, une prise de contact délicate et un établissement prudent de la relation sont indiqués.

Les pères qui présentent immédiatement une nouvelle maman à leurs enfants surchargent probablement leurs enfants sur le plan émotionnel, même s'ils ne font qu'exprimer leur désir de soutien.

Une approche échelonnée, commençant par de petits contacts horaires et des activités, puis augmentant progressivement au fur et à mesure que les enfants prennent confiance en eux, y compris dans l'environnement commun, est la plus appropriée, sans que cela ne nuise à leurs propres désirs d'intimité.

Quelles sont les expériences des pères célibataires avec "l'opinion sociale", les amis, la famille ?

Je pense que cela dépend de nombreux facteurs. De mon point de vue, l'acceptation de la compétence paternelle exclusive est désormais bien ancrée dans les esprits. Mais parfois avec des questions restrictives : 'Est-ce que tu te sens vraiment capable de... ? N'aurait-elle pas besoin de sa maman ?

Beaucoup de pères dont je fais l'expérience sont très soutenus par leur famille. Surtout lorsqu'ils ont été abandonnés. Dans ce cas, c'est souvent la mère qui doit faire face à de violentes accusations : "Comment a-t-elle pu faire ça à ses enfants ? Lors des processus de coaching avec les cadres, j'entends souvent dire qu'en termes de planification du personnel, les pères engagés constituent désormais un groupe supplémentaire avec lequel il est difficile de planifier, car ils ne savent pas à quoi s'attendre et sur quoi ils peuvent compter pour la durée de leur engagement. Cela crée une pression temporaire qui se traduit (souvent) par des critiques et de l'incompréhension. Face à de telles remarques, je réfléchis volontiers avec les professionnels à la valeur ajoutée que l'engagement paternel pourrait bien apporter à l'entreprise et au sentiment de NOUS.

Avez-vous quelque chose d'autre à dire sur le sujet?

Oui. Je tire mon chapeau à chaque père (et mère) célibataire et leur témoigne à tous un respect total ! Je sais, par expérience, combien il a souvent été utile pour ma femme et moi de pouvoir nous extraire temporairement de certaines situations épuisantes avec les enfants. Je souhaite donc à tous les pères (et mères) célibataires beaucoup de force, de petites oasis dans leur vie quotidienne et quelques ressorts constants et utiles à leurs côtés, en qui ils peuvent avoir confiance et sur lesquels ils peuvent compter lorsqu'ils ont besoin de faire une pause !