Conseils pour les pères célibataires

Ansgar Röhrbein : Vous le dites ! Les pères qui élèvent seuls leurs enfants n'existent pas ! Les mères non plus, d'ailleurs. Dans un premier temps, il y a certainement une grande différence entre se retrouver dans cette situation du jour au lendemain, quasiment par nécessité, et prendre une décision planifiée après un long processus d'assimilation, de réflexion et de négociation.

En outre, votre propre état d'esprit peut avoir une influence considérable sur la façon dont vous assumez et organisez votre rôle de père :

• A quel point est-ce que je souffre encore du décès ou de la perte de mon partenaire?
• Si votre ancien(ne) partenaire est toujours vivant(e), y a-t-il une communication et une coopération communes concernant les enfants ? Qu'est-ce que nous réussissons à faire, qu'est-ce qui peut être difficile?
• Est-ce que je me sens plutôt comme un perdant ou comme un acteur de la situation?
• Suis-je peut-être heureux de pouvoir enfin prendre la place que j'ai toujours souhaitée dans la vie de l'enfant?
• Dans quelle mesure est-ce que je me sens considéré par mon entourage dans ma personne et ma tâche?
• Qui ai-je à mes côtés pour partager une partie de la responsabilité ?

Après des situations de séparation dans lesquelles le père a été abandonné ou après une perte soudaine due à une maladie ou à un décès, le père, en tant qu'homme et partenaire, doit d'une part d'abord faire face à la perte et en même temps soutenir l'enfant dans sa situation.

Dans des situations intelligemment coordonnées et négociées ensemble, le père peut être plus en pleine possession de ses moyens et probablement plus à même de faire face à la tâche.

Il n'est pas rare que les pères travaillant à temps plein soient confrontés à la question de savoir comment organiser et garantir une bonne prise en charge de leurs enfants pendant leur absence professionnelle et sur qui ils peuvent compter dans leur réseau.

Les pères qui reçoivent des prestations de l'Etat sont probablement plus préoccupés par la prise en charge de la famille et par le financement d'achats ou d'activités supplémentaires nécessaires, comme les voyages scolaires, etc.

J'ai un peu de mal à donner des conseils, car chaque situation est unique et a ses propres lois. Chaque situation a donc besoin d'une solution individuelle sur mesure ! D'après mon expérience, il est toutefois utile pour le père et surtout pour les enfants de voir dans un premier temps ce qui peut être conservé dans la routine actuelle et ce qui doit être changé.

En règle générale, il est utile pour les enfants que certaines structures et certains rituels soient maintenus dans la vie quotidienne afin qu'ils puissent s'y "accrocher". La famille a alors besoin d'un plan du type "qui, quoi et quand" :

• Qu'est-ce que le père peut faire seul?
• Qu'est-ce que chaque enfant peut faire, qu'est-ce que l'ex-partenaire (mère) ou l'ex-partenaire peut encore faire et qui pourra soutenir la famille au-delà de cela?
• Est-ce qu'il faut une offre complémentaire de garde de jour, d'autres horaires à la crèche, le soutien de l'employeur, de la famille, etc.

Dans ce processus de clarification et de tri, une personne de confiance neutre de l'environnement familial - une (tante) marraine, un ami, etc. - ou un spécialiste d'un centre de conseil ou du service de la jeunesse peut souvent apporter son soutien.

Bien sûr, le père a aussi besoin d'espace pour lui-même pendant cette période de turbulences : pour réfléchir, planifier, reprendre son souffle, se reposer, faire son deuil, etc. Mais il n'est pas rare que le père soit tellement accaparé par la vie quotidienne qu'il est important que de bons amis viennent le voir et "emballent" le père ou apportent tout ce qu'il faut pour une soirée agréable.

Selon leur situation professionnelle, la plupart des pères célibataires que j'ai eu l'occasion de rencontrer ont estimé qu'il était important de pouvoir compter sur un système de garde stable, capable de réagir avec souplesse à des horaires de travail chargés. Il peut s'agir d'une nourrice fiable chez qui les enfants peuvent passer la nuit, de grands-parents ou de proches "neutres" (du côté de la mère ou du père) qui assurent les arrières, ou encore d'un arrangement contraignant entre les parents eux-mêmes.

Plus un père se sent isolé avec ses enfants, plus la pression et le poids des responsabilités qu'il ressent sont importants.

Il est également important de discuter à l'avance avec son employeur des mesures à prendre dans les cas où il faut aller chercher un enfant à la crèche ou à l'école de manière imprévue ou si un enfant est malade le matin. C'est un soulagement de savoir qu'il existe des accords contraignants auxquels je peux me référer en toute tranquillité d'esprit en tant que père.

Le home office, les comptes de temps de travail avec horaires flexibles, etc. sont par exemple des variantes qui soulagent et qui peuvent apporter plus de flexibilité dans le sens d'un bon équilibre entre les propres souhaits, les besoins des enfants et les attentes de l'employeur.

D'après mon expérience, il est également utile que le père s'accorde de temps en temps des jours de congé sans enfant, si cela est possible. Comme le dit l'adage : si le papa va bien, les enfants vont bien.

Cela dépend de nombreux facteurs et ne peut être envisagé que de manière individuelle. De plus, les pères célibataires ne sont pas nécessairement dans un monde où ils peuvent tout faire comme ils le souhaitent.

Il existe souvent de nombreuses contraintes structurelles ou d'approvisionnement qui ne peuvent pas être facilement mises de côté. D'une part, le cadre financier doit être adéquat et, d'autre part, les besoins personnels de chaque enfant et du père lui-même doivent être au moins suffisamment pris en compte.

Une réaction compréhensive de la part de l'employeur est utile, en particulier dans les premiers temps de la cohabitation, jusqu'à ce que les choses soient un peu rodées. Pour pouvoir négocier avec succès, il est recommandé de bien réfléchir à l'avance à ce que je peux proposer à mon employeur (par exemple, bureau à domicile ou travail le week-end lorsque les enfants sont pris en charge par d'autres, etc.)

D'une manière générale, je trouve les pères ici très engagés et compétents. De nombreuses études ont démontré que les pères en sont capables. Certains se font parfois aider par leur sœur, mais la plupart des pères que j'ai rencontrés s'occupent naturellement des tâches ménagères et des soins.

Parfois, cela peut être perçu différemment de l'"extérieur". Après une séparation ou un divorce, il arrive que la mère s'inquiète et appelle parce qu'elle pense que son enfant n'est pas pris en charge par le père. Mais en y regardant de plus près, il s'avère généralement que, même si les deux parents ont des idées différentes, l'enfant se sent aussi bien traité par l'un que par l'autre - mais différemment.

Naturellement, la vie avec des enfants est toujours ponctuée de surprises et de défis, mais ceux-ci sont souvent compensés par les moments de câlins, d'amusement et de signification.

En tant que père célibataire, je suis toujours au cœur de l'action et seul responsable. Cela peut parfois aboutir à une situation où l'on se sent seul et à la limite de ses forces. C'est à ce moment-là, à mon avis, qu'il faut envisager une aide professionnelle, avant que la situation ne s'effondre. Une personne neutre qui aide à faire le tri, à comprendre, à transmettre, à interpréter et à fixer des priorités utiles peut alors valoir de l'or.

En fait, d'une part oui - d'autre part non. Je pense qu'il y a des situations où il est différent pour les deux parents d'élever une fille ou un fils, et il y a des situations où cela ne fait aucune différence.

Si mon fils vient me voir pour me parler, en tant que père, de problèmes liés à son prépuce, j'aurai probablement plus de facilité que si ma fille veut discuter avec moi du tampon approprié. Tout simplement parce que je peux mieux m'exprimer sur le premier sujet. J'ai déjà vu l'un ou l'autre père se sentir temporairement déstabilisé jusqu'à ce qu'il trouve une position appropriée ou qu'il soit soutenu par d'autres personnes de référence féminines.

D'autres sujets, comme la fixation de limites, les heures de sortie et d'utilisation de l'ordinateur, font probablement une différence, mais pas dans les faits.

Il n'est pas nécessairement dit qu'il manque un modèle de rôle féminin. De nombreux parents parviennent à se mettre d'accord sur un partage des responsabilités. Si le père est le principal responsable, la mère peut tout de même rester présente dans la vie des enfants.

Mais il y aura probablement des situations qui seront difficiles pour la fille et le père. En particulier lorsque la fille devient une femme et que de véritables "questions féminines" se posent. Mais dans ce cas, j'ai vu beaucoup de pères très honnêtes.

Certains disent : "Je dois me renseigner, mais je ne sais pas si cela suffira". D'autres disent par exemple : 'Ce n'est vraiment pas mon truc les tampons, les règles, le dépistage du cancer du col de l'utérus et tout ça, je ne veux même pas m'y intéresser de plus près. J'ai demandé à ma sœur si elle pouvait s'en occuper avec ma fille'.

C'est ainsi que de nombreux pères se demandent quelles sont les femmes de confiance qui peuvent les soutenir dans ces questions et ainsi servir de modèle (en plus de la mère) pour leur fille. Je pense donc qu'il s'agit en quelque sorte d'une question de type : qu'est-ce que j'ai confiance en moi ? Où puis-je encore apprendre quelque chose et où est-ce que je veux le faire ? Qu'est-ce qui ne me convient pas et quelle est l'alternative ?

Pour commencer, vous devez laisser aux enfants le temps de s'habituer progressivement à cette situation.

Fréquemment, dans ce genre de situation, les enfants se retrouvent dans un chaos de sentiments mélangés : d'une part, ils souhaitent probablement que leur père ait une petite amie (ou un petit ami), d'autre part, ils restent fidèles à leur mère (à leur ancien partenaire) et, troisièmement, ils peuvent être inquiets quant aux éventuels changements et aux nouvelles difficultés. Et bien d'autres choses encore qui peuvent les préoccuper...

D'un point de vue paternel, il est donc recommandé de procéder avec beaucoup de tact, afin que les enfants ne se retrouvent pas du jour au lendemain devant le fait accompli. Sous de tels auspices, une prise de contact délicate et un établissement prudent de la relation sont indiqués.

Les pères qui présentent immédiatement une nouvelle maman à leurs enfants surchargent probablement leurs enfants sur le plan émotionnel, même s'ils ne font qu'exprimer leur désir de soutien.

Une approche échelonnée, commençant par de petits contacts horaires et des activités, puis augmentant progressivement au fur et à mesure que les enfants prennent confiance en eux, y compris dans l'environnement commun, est la plus appropriée, sans que cela ne nuise à leurs propres désirs d'intimité.

Je pense que cela dépend de nombreux facteurs. De mon point de vue, l'acceptation de la compétence paternelle exclusive est aujourd'hui bien ancrée dans les esprits. Mais parfois avec des questions restrictives : 'Est-ce que tu te sens vraiment capable de... ? N'aurait-elle pas besoin de sa maman ?

Beaucoup de pères dont je fais l'expérience sont très soutenus par leur famille. Surtout lorsqu'ils ont été abandonnés. Dans ce cas, c'est souvent la mère qui doit faire face à de violentes accusations : "Comment a-t-elle pu faire ça à ses enfants ? Lors des processus de coaching avec les cadres, j'entends souvent dire qu'en termes de planification du personnel, les pères engagés constituent un groupe supplémentaire avec lequel il est difficile de planifier, car ils ne savent pas à quoi s'attendre et sur quoi ils peuvent compter pour la durée de leur engagement. Cela crée une pression temporaire qui se traduit (souvent) par des critiques et de l'incompréhension. Face à de telles remarques, j'aime réfléchir avec les professionnels à la valeur ajoutée que l'engagement paternel pourrait apporter à l'entreprise et au sentiment de NOUS.

Oui. Je tire mon chapeau à chaque père (et mère) célibataire et je leur témoigne à tous un respect total ! Je sais, par expérience, combien il a souvent été utile pour ma femme et moi de pouvoir nous extraire temporairement de certaines situations épuisantes avec les enfants. Je souhaite donc à tous les pères (et mères) célibataires beaucoup de force, de petites oasis dans leur vie quotidienne et quelques ressorts constants et utiles à leurs côtés, en qui ils peuvent avoir confiance et sur lesquels ils peuvent compter lorsqu'ils ont besoin de faire une pause !