Равностойно партньорство

Бьорн Сюфке: По принцип има ясна тенденция, която показва, че има промяна в информираността на мъжете. Бащите все повече изпитват нужда да се откъснат от старите ролеви модели и все по-често изразяват това. Според мен често се появява проблем с прилагането на това на практика. И бащите, и майките обичат да се представят: "Правим го еднакво, решаваме заедно" - но на несъзнателно ниво има много вкоренени модели. Затова е важно да разпознаем тези модели, да се примирим с тях и да поговорим с партньора си за тях - без да се самообвиняваме или осъждаме, а с много състрадание и самоирония. Това, което разпознаете, можете и да промените, така че след това съзнателно да поемете по различни пътища.

Пример лично от мен: за да разтворим старите ролеви модели, ние със съпругата ми всъщност си поделяме колкото се може повече задачи по отглеждането на децата 50:50. Така например, когато става въпрос за слагане на децата да спят, да не се прокрадне в някакъв момент несъзнателно, че грижовните, миловидните задачи са предимно на майката, ние го правим на смени ежедневно. Така се намалява рискът от развитие на рутинни практики - съвсем неволно - така че единият или другият отново да бъде основно отговорен за определени теми.

Като мъж мога да започна с това да осъзная - колкото е възможно по-безпристрастно - какви са моите собствени нужди: Каква всъщност е моята собствена потребност? Безпристрастност тук означава да не викам просто "деца, деца, семейство" и да пренебрегвам напълно работата само за да бъда модерен човек. Не, става въпрос за това да се запитате честно: Как искам да организирам бащинството, партньорството и кариерата си? Това е най-доброто нещо, което мъжете могат да направят за себе си, в идеалния случай още преди раждането на детето.

Това естествено води до обсъждане и договаряне на резултата с партньорката им на равна нога, защото включва и конкретно разпределение на труда и отговорностите. Много жени често са една крачка напред по отношение на разбирането си за ролята на майка и при липсата на независима гледна точка от страна на партньора им, в много от въпросите, свързани с отглеждането на детето, неизбежно се прилага предложението на майката. Ако искате да бъдете добър партньор в преговорите и баща, предварително определете собствената си позиция. Това е "еманципация" в истинския смисъл на думата - това е много работа, но си заслужава.

Най-голямата полза за децата е, когато баща им присъства като личност. Ето защо е важно да се споделят хубавите моменти също толкова, колкото и трудните. Ако прекарвате само качествено време с децата си, може да сте популярен и харесван баща, но не сте по-подходящ модел за подражание от някой по телевизията, когото виждате само в най-добрите му моменти.

От друга страна, ако бащата присъства и емоционално, което често е най-голямото предизвикателство за нас, мъжете, тогава той е невероятно предимство като мъжки модел за подражание, особено за синовете.

А за нас като общество като цяло, разбира се, би било чудесно, ако ние, мъжете, успеем да приложим всичко това на практика и да споделим малко от него с външния свят, за да напреднем в социалната дискусия със собствения си пример. Например важно е също така да говорим открито, ако ние като бащи не чувстваме, че сме възприемани като равноправни родители в обществото. Подобно на жените преди нас, сега и ние сме призвани да се запитаме какво е нашето отношение към изискванията за социални роли: къде те противоречат на моите желания? С това еманципиращо отношение трябва да оформим всичко останало - както преговорите за партньорство, така и собствената си ежедневна практика като бащи.

Лично аз бих искал да се откажа от фокусирането върху проблематичното в процесите на преговори. Смятам, че трябва да възприемем много по-позитивен подход към темата.

Не е задължително преговорите да са нещо негативно, както може би знаем от бизнеса. Там често се прилага принципът: колкото по-добре преговарям, толкова повече печеля от това и толкова по-зле е за моя контрагент. Това не е модел, който работи в партньорствата. Не става въпрос за ситуация, в която печелим и губим, а за ситуация, в която печелим или губим - винаги сме засегнати и двамата.

Освен това наблюдавам тези процеси на преговори със съпругата ми около "Кой къде отива, кой какво прави, кой трябва да заведе детето на лекар днес, кой може...? Особено когато комуникацията за малките неща в ежедневието работи, това е нещо, което невероятно сплотява на партньорско ниво. И между другото, за нас "договарянето" не винаги означава "Кой от нас трябва да отиде на родителската вечер днес?", а често и "Кой от нас МОЖЕ да отиде на родителската вечер?" - защото и двамата наистина обичаме да правим много неща, свързани с това да бъдем родители...

Парите терапевти също така казват, че двойките, които искат да имат общо бъдеще, се нуждаят от съвместен проект. Ако вземем родителството като пример за такъв "проект", то от него печелят всички: децата, но и родителите като двойка.

Родителските надбавки и родителският отпуск, конгресите на бащите и портали като Familienportal.NRW са важни стъпки в правилната посока. Въпреки това неравностойното заплащане на жените и мъжете или натискът, който мъжете изпитват, когато поискат родителски отпуск във фирмите си, за да практикуват активно бащинство, показват, че все още сме далеч от реализирането на потребностите на бащите и двойките в ежедневието, както е описано в началото на тази статия.

Самата аз изпитвам на практика колко голяма е нуждата от подкрепа и колко малко помощ има. Според мен се нуждаем от много места за обучение и размисъл за бащи и двойки, за да можем да се учим един от друг. Когато става въпрос за бащинство, ние, мъжете, често не сме приемани сериозно в ежедневието. Ако ние като общество искаме да излезем от традиционните роли в смисъл на разширяване, така че да се използват всички възможности за мъжете и жените, тогава трябва да предложим и достатъчно подкрепа - както за жените, така и за мъжете.