Partenariat égalitaire

Björn Süfke : En principe, il existe une tendance claire qui montre qu'il y a un changement de conscience chez les hommes. Les pères ressentent de plus en plus le besoin de s'affranchir des anciens modèles de rôle et l'expriment de plus en plus souvent. Là où, à mon avis, les choses se gâtent souvent, c'est dans la mise en pratique. Les pères et les mères aiment bien présenter les choses : Nous faisons les choses de manière égale, nous décidons ensemble" - mais au niveau inconscient, de nombreux schémas sont en place. Il s'agit donc de reconnaître ces schémas, de s'y confronter et d'en parler avec notre partenaire - sans se blâmer ni se juger, mais avec beaucoup de compassion et d'humour envers soi-même. Ce que l'on reconnaît, on peut aussi le changer, afin d'emprunter consciemment d'autres voies.

Un exemple personnel : pour dissoudre les anciens schémas de rôles, ma femme et moi nous répartissons autant que possible les tâches de garde d'enfants à 50/50. Pour éviter, par exemple, qu'au moment de mettre les enfants au lit, on ne s'aperçoive inconsciemment que c'est la mère qui s'occupe en priorité des soins et des câlins, nous faisons des rotations journalières. Ainsi, nous risquons moins de développer - sans le vouloir - des routines où l'un ou l'autre est responsable de certains sujets.

Pour être tout à fait clair, en tant qu'homme, je peux d'abord me rendre compte, si possible sans préjugés, de ce que je ressens : Quels sont mes propres besoins ? L'impartialité ici ne signifie pas simplement crier "enfants, enfants, famille" et laisser le travail de côté, juste pour être un type moderne. Non, il s'agit de se demander honnêtement comment je veux gérer ma paternité, mon couple et mon travail. C'est la meilleure chose que les hommes puissent faire pour eux-mêmes, et ce idéalement avant même la naissance d'un enfant.

De là, il faut bien sûr discuter et négocier le résultat avec sa partenaire sur un pied d'égalité, car il s'agit aussi d'une répartition concrète du travail et des tâches. De nombreuses femmes sont souvent plus avancées dans la compréhension de leur rôle de mère et, en l'absence d'un point de vue indépendant du partenaire, la proposition de la mère est inévitablement appliquée pour de nombreuses questions d'éducation des enfants. Pour être un bon partenaire de négociation et un bon père, il faut déterminer sa propre position à l'avance. C'est ce que l'on appelle littéralement "l'émancipation" - c'est un travail de longue haleine, mais qui en vaut la peine.

Pour les enfants, le plus grand bénéfice est que le père soit présent en tant que personne. Pour cela, il est important de partager les bons moments avec lui, tout comme les moments difficiles. Un père qui ne passe que du temps de qualité avec ses enfants est peut-être un père populaire et aimé, mais il n'est pas plus un modèle que celui que l'on voit à la télévision dans ses meilleurs moments.

En revanche, si un père est également présent sur le plan émotionnel, ce qui représente souvent le plus grand défi pour nous, les hommes, il est alors un modèle masculin incroyablement enrichissant, en particulier pour les fils.

Et globalement, pour nous en tant que société, il serait bien sûr formidable que nous, les hommes, mettions tout cela en pratique et que nous en fassions un peu part à l'extérieur, afin de faire avancer le débat social avec notre propre exemple. Il est par exemple important que nous nous exprimions si, en tant que pères, nous ne nous sentons pas perçus par le public comme des parents égaux. Nous devons maintenant, comme les femmes avant nous, nous demander quel est notre rapport aux exigences de la société en matière de rôle : où sont-elles en contradiction avec mes souhaits ? C'est avec cette attitude émancipatrice qu'il faut construire le reste, aussi bien les négociations de partenariat que notre propre pratique quotidienne en tant que père.

Personnellement, j'aimerais que l'on s'éloigne de l'idée de se focaliser sur ce qui pose problème dans les processus de négociation. Je pense que nous devrions aborder le sujet de manière beaucoup plus positive.

La négociation ne doit pas être négative, comme nous le savons peut-être dans le monde des affaires. Dans ce domaine, le principe est souvent le suivant : plus je négocie, plus j'en retire de bénéfices et moins mon interlocuteur en retire. Ce n'est pas un modèle qui fonctionne dans le domaine du partenariat. Ici, il ne s'agit pas d'une situation gagnant-gagnant, mais d'une situation gagnant-gagnant ou perdant-perdant - nous sommes toujours tous les deux concernés.

Personnellement, je considère ces processus de négociation avec ma femme autour de "qui va où, qui fait quoi, aujourd'hui l'enfant doit aller chez le médecin, qui peut... ?" comme un enrichissement. C'est justement lorsque la communication sur les petites choses du quotidien fonctionne que cela crée des liens incroyables au niveau du couple. D'ailleurs, chez nous, "négocier" ne veut pas toujours dire "qui de nous doit aller à la réunion parents-profs ce soir ?", mais souvent aussi "qui de nous PEUT aller à la réunion parents-profs ?" - parce que justement, nous aimons tous les deux faire beaucoup de choses autour du fait d'être parents...

Les thérapeutes de couple disent d'ailleurs que les couples qui veulent avoir un avenir commun ont besoin d'un projet commun. Si l'on prend la parentalité comme exemple d'un tel 'projet', tout le monde en profite : les enfants, mais aussi les parents en tant que couple.

L'allocation parentale et le congé parental, les congrès sur la paternité et les portails comme le portail familial.NRW sont des étapes importantes dans la bonne direction. L'inégalité de rémunération entre les hommes et les femmes ou les pressions subies par les hommes lorsqu'ils demandent un congé parental dans leur entreprise afin de pratiquer une paternité active montrent cependant que nous sommes encore loin, du point de vue des conditions structurelles, d'être prêts à mettre en œuvre au quotidien les besoins des pères et des couples décrits au début.

Je constate moi-même dans la pratique à quel point le besoin de soutien est grand et combien les offres d'aide sont rares. Je pense que nous avons besoin de beaucoup d'espaces de formation et de réflexion pour les pères et les couples, afin que nous puissions apprendre les uns des autres. Dans le domaine de la paternité, nous, les hommes, ne sommes souvent pas pris au sérieux au quotidien. Si nous voulons, en tant que société, sortir des rôles traditionnels dans le sens d'un élargissement, de sorte que toutes les possibilités puissent être exploitées par les hommes et les femmes, nous devons également offrir un soutien suffisant - tant aux femmes qu'aux hommes.