Рівноправне партнерство

Бйорн Зюфке: Загалом, існує чітка тенденція, яка свідчить про те, що відбувається зміна свідомості серед чоловіків. Батьки все більше відчувають потребу вирватися зі старих рольових моделей і висловлюють це все частіше і частіше. На мою думку, часто виникає проблема з реалізацією цього на практиці. І батьки, і матері люблять презентувати себе: "Ми робимо це однаково, ми вирішуємо разом" - але існує багато вкорінених патернів на несвідомому рівні. Тому важливо розпізнати ці патерни, примиритися з ними і поговорити з партнером про них - без самозвинувачення чи осуду, але з великою часткою співчуття і самогумору. Те, що ви визнаєте, ви також можете змінити, щоб потім свідомо йти іншими шляхами.

Приклад з мого особистого досвіду: щоб зруйнувати старі рольові патерни, ми з дружиною фактично ділимо якомога більше обов'язків по догляду за дітьми 50:50. Щоб, наприклад, коли справа доходить до вкладання дітей спати, в якийсь момент у нас не закрадається несвідоме відчуття, що турбота про них лежить насамперед на мамі, ми робимо це позмінно, щоденно. Це зменшує ризик того, що рутина розвинеться - зовсім ненавмисно - так, що хтось один або інший знову стане головним відповідальним за певні теми.

Говорячи прямо: як чоловік, я можу почати з усвідомлення - настільки неупереджено, наскільки це можливо - своїх власних потреб: Що насправді є моєю власною потребою? Неупередженість тут означає не просто кричати "діти, діти, сім'я" і повністю ігнорувати роботу, щоб бути сучасним хлопцем. Ні, це означає чесно запитати себе: "Як я хочу організувати своє батьківство, партнерство і кар'єру?". Це найкраще, що чоловік може зробити для себе, в ідеалі - ще до народження дитини.

Це природно призводить до обговорення та узгодження результату зі своїм партнером на рівних, адже це також передбачає конкретний розподіл праці та обов'язків. Багато жінок часто на крок попереду в розумінні своєї ролі матері, і за відсутності незалежної точки зору з боку партнера в багатьох питаннях виховання дітей неминуче реалізується пропозиція матері. Якщо ви хочете бути хорошим партнером по переговорах і батьком, ви заздалегідь визначаєте власну позицію. Це і є "емансипація" в прямому сенсі слова - це велика робота, але вона того варта.

Найбільша користь для дітей - це коли їхній батько присутній як особистість. Тому важливо ділитися хорошими моментами так само, як і складними. Якщо ви проводите з дітьми лише якісний час, ви можете бути популярним і улюбленим батьком, але ви не будете прикладом для наслідування, як хтось на екрані телевізора, якого ви бачите лише в його найкращі моменти.

З іншого боку, якщо батько також присутній емоційно, що часто є найбільшим викликом для нас, чоловіків, тоді він є неймовірною цінністю як чоловіча рольова модель, особливо для синів.

А для нас, як для суспільства в цілому, було б, звичайно, чудово, якби ми, чоловіки, могли застосовувати все це на практиці і ділитися цим із зовнішнім світом, щоб власним прикладом просувати суспільну дискусію. Наприклад, також важливо, щоб ми говорили про це, якщо ми, як батьки, не відчуваємо, що нас сприймають як рівноправних батьків у суспільстві. Як і жінки до нас, ми зараз покликані запитати себе, як ми ставимося до вимог соціальної ролі: де вони суперечать моїм бажанням? З такою емансипаційною позицією ми повинні формувати все інше - і переговори про партнерство, і нашу власну щоденну батьківську практику.

Особисто я хотів би відійти від фокусування на проблематиці переговорних процесів. Я думаю, що ми повинні підходити до цієї теми більш позитивно.

Переговори не обов'язково мають бути негативним явищем, як ми знаємо з бізнесу. Там часто діє принцип: чим краще я проведу переговори, тим більше отримаю від них, і тим гірше для мого контрагента. Це не та модель, яка працює в партнерстві. Йдеться не про ситуацію "виграв-програв", а про ситуацію "виграв-виграв" або "виграв-програв" - ми обидва завжди в програші.

Особисто я бачу ці переговорні процеси з дружиною навколо "Хто куди йде, хто що робить, хто сьогодні повинен відвести дитину до лікаря, хто може...?". Особливо, коли спрацьовує спілкування про дрібниці в повсякденному житті, це те, що неймовірно зближує на партнерському рівні. І, до речі, для нас "домовлятися" не завжди означає "Хто з нас сьогодні має піти на батьківські збори?", але часто також "Хто з нас може піти на батьківські збори?" - тому що нам обом дуже подобається робити багато речей, пов'язаних з батьківством...

Парні терапевти також кажуть, що парам, які хочуть мати спільне майбутнє, потрібен спільний проект. Якщо взяти батьківство як приклад такого "проекту", то від нього виграють усі: і діти, і батьки як пара.

Допомога по догляду за дитиною та відпустка по догляду за дитиною, батьківські конгреси та портали, такі як Familienportal.NRW, є важливими кроками у правильному напрямку. Однак нерівна оплата праці жінок і чоловіків або тиск, якого зазнають чоловіки, коли просять у своїх компаніях відпустку для догляду за дитиною, щоб займатися активним батьківством, свідчать про те, що ми ще дуже далекі від усвідомлення потреб батьків і подружніх пар у повсякденному житті, про які йшлося на початку цієї статті.

Я сам на практиці відчуваю, наскільки великою є потреба в підтримці і наскільки мало допомоги надається. На мою думку, нам потрібно більше освітніх та рефлексивних просторів для батьків і подружніх пар, щоб ми могли вчитися один в одного. Коли йдеться про батьківство, нас, чоловіків, часто не сприймають серйозно у повсякденному житті. Якщо ми, як суспільство, хочемо вийти за межі традиційних ролей у сенсі розширення, щоб усі можливості для чоловіків і жінок могли бути використані, то ми також повинні запропонувати достатню підтримку - як для жінок, так і для чоловіків.